Надо же... Не знала, что связь между братом и сестрой может быть настолько сильной.

Сегодня с утра очень болела голова. Когда ехала домой, разболелась еще сильнее - спазмами. А ведь я была почти уверена, что все будет хорошо, откуда, спрашивается это боль предчувствия дурного? Приехала домой - там меня Валера ждет. Они с мамой сегодня ходили за результатами анализов.

- Ну как? Есть хорошие новости?

- Неа! - отвечает он на удивление задорно.

- Рак?

- ...да...

Я заливаюсь слезами, и не могу остановится. Сердце сжалось, я кинулась ему наколени и плакала минут 10, пока он убеждал меня, что это не так страшно, что зря мы с мамой так убиваемся. Наверное, он просто сам еще не до конца осознал. Потом, улыбаясь, сказал: "Ну что это такое? Вообще-то вы меня поддерживать должны, а вместо этого я вас успокаиваю. Утром мать, сейчас тебя. Вот смотри, ты мне все коленки намочила, как я по улице пойду?" Может, так и лучше, ему держаться надо. "Попробуй успкоить мать, когда она придет," - попросил он уходя. Но как я могу ее успокаивать. если сама в таком же состоянии?

Теперь ему осталось пройти анализы на предмет выявления, как далеко зашло дело и что задело.

Убили еще три вещи. Во-первых, неимоверно высокие цены на анализы (для примера, только томография стоит 7500 р.). Во-вторых, врачи спокойно говорят диагноз в открытую; раньше же это былозапрещено и говорили только родственникам... В-третьих, они с мамой хотели забрать карту или хотя бы выписку (чтобы пойти в другую клинику). Но врач очень и очень резко отказал, не позволил ни копию снять, ни выписку не дал. Это очень подозрительно. Два варианта: или все хуже, чем говорят, и потому скрывает, чтобы не пугать; или ничего страшного нет, а карту не дают, чтобы успеть выкачать побольше денег на анализы. Хочется верить во второе. Но тяжело.

Когда он ушел, я только успела попить чаю, как мен подкосила страшная головная боль: спазм словно стальным кольцом сжал мозг, потом разболелась опять артерия слева, потом стало подташнивать. Провалялась так 4 часа, чего только не делали: и холодное прикладывали, и чай крепкий пила, и обезболивающее, и спазмальгетик - ничего не помогало. Только-только боль отпустила. Доползла до душа - немного освежило. Щас допишу и наверное совсем упаду. Хорошо хоть завтра можно поздно встать.



Господи... ну что же мне делать? как мне держать себя в руках? "Мы ведь ничем помочь не можем... Я только молиться за тебя могу...", "Ну вот мне этого достаточно. Главное, не переживайте, я вас очень прошу". А мы не можм не переживать.



Никто не понимает, откуда эта гадость. Есть два источника - наследственность и облучение. В роду у нас ни у кого и никогда, ни в одной ветви не было такого диагноза. И не блучался он. Откуда это херовина???????

Хоть врачи и сказали, что операция удалил очаг и дальнейшие метастазы, тем более что все только-только началось и вовремя нашли... но вот последствия пророчат ужасные. Мне больно даже думать о них, мне больно за него. После химиотерапии это будет не жизнь.

Боже, за что? Он ведь ничего плохо никогда не делал!!! Боже! За что??? Он за свои 23 года совершенно не успел нормально пожить, всю жизнь у него проблемы были. Мы с матерью опасаемся, что после операции он может на себя руки наложить, потому что так жить невыносимо. Не дай Бог!

Ужасно осознавать собственную абсолютную беспомощьность и только ждать... И только молиться...



Скажите, как можно поддержать человека с таким диагнозом? Мы с мамой просто реально не знаем, что говорить ему... Помогите советом... пожалуйста...



Я так его люблю... мне больно за него

Правила:

в комментариях получаем слово и вывешиваем список пяти песен из вашего плэй-листа, в тексте которых есть полученное слово и, собственно, документальным подтверждением, т.е. отрывками, в которых оно есть.

(можно на другом языке)

Ночь... почти невыносимая, если бы не его слова... Спала от силы час... Но "неспала" фактически спокойно, если такое вообще может быть, особенно сравнивая с вечерней истерикой... Митька, спасибо тебе... если бы не твои слова и утешения, если бы не твоя поддержка, я бы сошла с ума этой ночью... Спасибо, что выдержал мои всхлипывания в трубке на протяжении двух часов (или больше?)...

Ты меня почти успокоил... хотя, конечно, я буду жить как на пороховой бочке до результатов повторного анализа... ты... ты... в общем, ты мне очень нужен в это время, как никогда... я, наверное не выдержу одна... Ты знаешь об этом много, ты знаешь правильные слова для успокоения... и я благодарна тебе за это, хоть у меня и не хватает слов для этого...



Репа ДВ... неплохо, только мало... Приходили на репу 3 чела из продюсерского центра "Symbio", слушали нас, предложили сотрудничество, т.е. раскрутку и продвижение. Вроде, все хорошо, но есть нехорошие мысли и некоторое недоверие. Просто я еще не обмозговала все своим маркетологическим умом. Я подумаю. Только не сегодня. Сегодня не в силах.

С ног валилась, засыпала на ходу, но ничего... Приехала домой, на час отрубилась и поехала на концерт.



Концерт ОТД в клубе "Последние Деньги". Этот клуб перенесли с Маяковки на Новослободскую. Эх, там было лучше, уютнее. Спасибо ребятам, которые пришли на концерт ко мне: Миша, Леша, Тоныч. Мне было приятно. А то я совсем уж скисла, думала, что никто так и не придет.

Публика вялая была, меня это напрягало. А Вася наоборот слишком (даже для него) понтовался на сцене. Раздражало.

Чтобы продержаться два часа, пила коктейли. Слишком разболелась коленка (это ж надо было! трижды ударится со всей дури за один день об один и тот же угол одной и той же коленкой! травма дала о себе знать), начали трястись руки. Алкоголь в таких небольших количествах как раз хорошо помогал держать себя более-менее в норме.

Отыграла паршиво. Впервые в жизни так налажала на концерте (хотя, как сказали, никто и не заметил). Стыдно. Вася даже не ругал, видимо, по моему лицу было понятно, что у меня проблемы. Весь концерт думала о брате. Периодически из-за этого срывалась рука, пару раз забыла гармонию (хорошо, Вася вовремя понял и повернулся ко мне и я по его руке снимала аккорды - пронесло). Стыдно ужасно. Даже плевать, что никто оне заметил. Мне стыдно перед собой.

Руки в хлам... Даже этот пост печатаю, в каждом слове по пять ошибок делаю, исправляю.

Голова чугунная. Одна радость - завтра хоть посплю...

Хочу с Митей поговорить... нужен новый сильный заряд его убедительности... как воздух... как обезболивающее, которе нужно принимать периодически, а то прекращает действовать и опять становится больно...

Вот...



А еще когда мы вышли в полночь из клуба, на улице шел офигенный снег... Эх, наверное, все-таки больше чем дождь я люблю только снег - вот такой медленно падающийкрупными хлопьями... Ну недаром я дитя зимы. Снег умиротворяет как-то... какая ж красота на улице была



P.S. новый ПЧ - Sywell. Добро пожаловать, гость. Проходи к огню. Поговорим душевно. Вина?

Забавно было... Началась у нас оргповедение, прошло примерно 2/3 пары... но у всех уже язык на плечо от скорости записывания лекции (че-то она разошлась). И тут - спасение!!! Заходят какие-то тетки из деканата и говорят, что мы всей группой должны щас пойти в актовый зал на какую-то очередную встречу с кубинцами. Дело в том, что наш универ каким-то боком сотрудничает с Кубой и посему такого рода вещи бывают часто. Ну, пошли. Сначала было весело – выступала группа из человек 8, играли и пели очень веселые и симпатишные кубинские песенки.



А потом часа полтора нес какую-то чушь про терроризм Риккардо Аларкон (кто-то вроде председателя правительства Кубы). Я конечно понимаю, что это шишка высокого полета, но зал он усыпил…

Ух, еле выбрались...



Поехали после всего этого дела в итальянский ресторан "Венеция" (на Пушкинской): Олеся, я, Оля, Ира, Алиса, Марина и Беата - праздновать Олесину днюху эдаким девишником Для начала нам пришлось минут 15 ждать столик, тк мест там не было, а нас было много. Это еще слава Богу, что все (кроме меня) некурящие: столик дождались через 15 минут в некурящем зале, а в курящем пришлось бы ждать минут 40... Ну ниче, я пару раз просто выходила к барной стойке покурить, среди девчонок даже особо и не хотелось курить, к тому ж Олька меня че-то не пускала на это дело

Ресторан. Очень уютно, романтично... Прямо так и напрашивается романтический ужин Видимо, именно поэтому не зря там было так много столиков на двоих и огромная очередь на таковые. Свечки, уютный продуманный интерьер, полумрак, красные мягкие диваны, девушки-официантки в интересных костюмах (расшитые золотом корсеты поверх ослепительно белых рубашек и атласные юбки). Вот кусочки интерьера (типа камин и убранство потолка):



Еще поразили цены. Теперь это второй после "АмБара" ресторан, где несоизмеримо соотношение цены и качеста обслуживания и блюд. Грубо говоря, сервис шикарный, блюда очень и очень вкусные, порции большие, а цены при всем при этом низкие.

Хорошо так посидели. После второй бутылки шампанского народ развеселился, как я и предполагала, пошел стеб на зверем (тем, что мы с Олей подарили Олесе), что добавило некоторой пикантности. Потом взяли еще литровый пузырь Мартини, который еле домучили. Потом стали делать прикольные фотки, особенно разошлась Беата (выложу фотки в понедельник, когда со всех соберу)

Самое смешное было, когда мы расплатились и вышли уже на улицу. Олеся у нас тащится от маргариты (кто не знает: октейль из текилы, лимонного сока и чего-то еще), в Венеции она ее не пила, поэтому выйдя на улицу начала упрашивать всех пойти с ней еще куда-нибудь, чтобы выпить маргариты. Ладно, день рождения как никак - 20 лет... согласились... пошли в ближайший "кофе хауз". И смех, собственно, состоял в том, что маргариту так никто и не купил. Все выпили по совершенно другому коктейлю (я, например, дайкири - оч вкусно).

Блин. Обидно было то, что девчонки все уже с шампанского уехали, после Мартини вообще пьяненькие были, ну а коктейлем так - освежились, а я весь вечер, что называется, ни в одном глазу... Обидно. "Не в коня корм"

Остывает…



Теперь погашен в этой спальне свет…

И лишь Луна гостит ночами….

Здесь отзвук боли да полночный бред,

Да звук гудков во тьме печали…



Не вспыхивает больше свет любви

И тишина не рвется стоном страсти,

Не закипают волны пламени в крови,

Не промелькнет улыбка счастья.



Здесь холод одиночества царит,

Здесь страх в углу непониманья,

Здесь зверь истерзанный сопит,

Обгладывая кость воспоминаний.



Теперь всегда здесь тихо и темно:

Не скрипнет дверь, обрызгав светом,

Не опрокинется бокал с вином,

Усталость не сморит с рассветом...



Никто сюда отныне не спешит,

Оберегая сердцем под одеждой

Любви и вожделения кувшин.

А зверь все тешится надеждой…

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

не помню, кога мнев последний раз было ТАК тяжелоотрывать голову от подушки... все-тки я вчера два колеса фена заглотила... хоть и кофе запила, хи-хи...

Здравствуй, новый день. Здравствуй, новая жопа! Мой бой продолжается!

На товароведении была незапланированная контрольная... не уверена, что справилась...

Коммерческая деятельность... нихрена не подготовилась, решила положиться на удачу, свои мозги и свой неплохо подвешанный язык. Собсна, так оно и вышло. Он спросил меня именно тот пункт, который я вообще не сделала. Удалось довольно уверенно выкрутиться, на ходу соображать. В результате этого монолога было так:

Он: Ты там кто?

Я: ???

Он: Ну кем ты там работаешь? (речь идет о книжном магазине Москва, который я анализирую)

Я: Я там не работаю.

Он: А! У тебя там родственники или знакомые работают?

Я: Нет.

Он: А откуда столько инфоормации???

Я: Я там постоянный покупатель...

В результате, он же меня еще и поблагодарил за полезную информацию. Во даю, а?! Этот суровый дялька МНЕ сказал спасибо! дожила...

видимо, когда я в такой депрессии, то голола у меня начинает работать за все остальные отмершие чувства...



И это все при том, что не перекуре, Миха подошел ко мне и спросил, что со мной творится: "У тебя вид какой-то депрессивно-побито-пофигистский... Гляза опухшие, синяки под глазами, губы пересохшие" Ну сказала, что плохи дела мои совсем. Он не стал расспрашивать, иногда мне кажется, что понимает он гораздо больше, чем показывает это. Просто так приобнял, голову мою в плечо себе уткнул и сказал: "...это все пройдет... мы-то все знаем, что ты сильная.... что ты гораздо лучше, чем кто-то тебе говорит... поверь мне, все будет хорошо... У тебя есть два выхода: либо пересилить все это либо сломаться" потом помолчал и добавил: "Но в последнем случае, станешь готом... тру... будешь ходить в плаще и шляпе!" я засмеялась (я же так почти всегда и хожу)...легче не стало... но приятно, что хоть кто-то вот так просто без расспросов может понять, что мне плохо и попытаться успокоить... хотя бы попытаться...

неужели когда мне плохо, то у меня все на лице написано? (особенно без косметики)

он так и не позвонил...

хотя бы просто попрощаться... хотя бы по телефону...

Сколько раз - бесчетно! - раньше он мне повторил, что если когда-нибудь и уйдет от меня, то непременно скажет мне об этом В ЛИЦО (даже не по теефону)... а сколько раз за последние полгода он уходил, оставив лишь мессагу в агенте или посте? тоже бесчетно... и сейчас даже не позвонил... на прощанье...



одна радость за последнюю неделю - мне восстановили-таки все письма на почте

Может, жопа кончится?



снежок на улице... тихо спокойно... хотела б я, чтоб на душе было так же... Поспала сегодня немного только благодаря фену - башка теперь чугунная, глаза опухшие... ужас!...

а весь день еще бегать... КД сдавать, который я вчера так и не доделала... понятия не имею, как сдам...

Итак... мы расстались...

Со стороны это выглядит какхорошо проработанный сценарий: он давно хочет уйти, но никак не решается, подкидывает мне отличный "повод" (надавя на самое больное) такой, что устоять я не смогла и "помогла ему" - порвала все отношения, дабы его совесть не мучала, а чтобы мучала она меня. Ведь кто уходит, тот и виноват, правильно?



прикольно, да?

да, прикольно, если б не было так больно...

а Сашка все твердит, что он "пошутил", "просто мстил" и т.д.

А я не верю. Он правду написал...



я даже не знаю как назвать мое состояние сейчас... я не знаю, что мне чувствовать: печаль, отчаяние, облегчение, боль, опустошение и т.д... блин, что мне чувствовать????????? Я запуталась в клубке собственных чувств... помогите мне...

Мда... хотела написать что-то хорошее, а опять не получается Ну что такое?!

(главное, щас пересиливаю себя написать этот пост до того, как полезу к Мите и Кошке в днев, тк боюсь, что после этого напишу что-то другое)



Репа Эхоз... да, встала в 7 утра... а можно говорить "встала", если фактически и не ложилась? спала часа два, не больше, и то как-то в полубреду... Все обдумывала Кошкины советы и свое решение... Репа... Митя привел нового ритм-гитариста - Влада. Играет очень и очень неплохо. Сам... ну, я еще не поняла что он за человек. Только вот он мне кого-то неприятно напоминает и не могу вспомнить кого... Ох, чувствую, рано или поздно они подерутся с Митей на репе за соляки. Клавишница опоздала на полчаса, да еще и без инструмента приехала, зато с парнем. Всю репу тупо они сидели и смотрели. На вопрос Мити в конце репы, будет ли она играть с нами, она ответила: "Посмотрим". И мы все солидарны, что не расстроимся, если не будет. Блондинка, фу... да еще и потрясающе необязательная...

А вообще репа была фиговенькая. И я не в голосе, и все невыспавшиеся, рассеянные...



Митя... хм... странно ласковый (ну сейчас я даже это называю ласковостью) был... Когда в метро ехали, даже говорил, что соскучился и любит. Предложил пойти в кино вечером, на Парфюмера. Дескать, пока я на репе, он дома поищет где идет и вечером пойдем... эх...

лучше б он был таким же, как последние две недели - чужим, злым и насмешливым... мне всегда слишком болезненны контрасты. Только я к одному привыкаю - он что-то меняет, а мне тяжело... Только я начала привыкать к своему решению и к мысли. что ничего не изменится, как нА тебе!



Потом сразу на репу ОТД. Впятером сегодня играли. Надо сказать, отлично порепали. Все были веселы сегодня. И я тоже. В предчувствии милого вечера. Не репали с ОТД наверное больше месяца. Васю поразило, насколько мы с Димкой сработались и насколько я лучше стала играть. Прав был Митька: в ДВ партии у меня на порядок сложнее, чем в ОТД. Я сегодня это впервые почувствовала, когда между песнями не сидела, давая пальцам отдохнуть, а наигрывая партии ДВ. Грубо говоря, мне было мало нагрузки, мне было скучно. Я стала на ходу усложнять партии. Народ в восторге. Ну, мне приятно. Вот бы никогда не подумала, что так сильно вырасту как бассист в ДВ...

Классная репа! Отличные планы на вечер... "Неужели наконец началась белая полосочка?!" - не верила я своему счастью нежданному...



Закончили репать. Я вся такая размечтавшаяся и не чувствующая усталости, буквально на крыльях надежды (Боже, как же я хотела пойти с ним сегодня в кино!!! я так по нему соскучилась!) достаю мобилу... но вместо смски с содержанием, где и во сколько мы встречаемся, читаю: "Прочитал вашу переписку у Кошки в дневе. надеюсь, ты понимаешь, что прочтя это, я никуда не пойду с тобой. Спасибо тебе большое. Доволна?! Всего доброго" Вот так... у меня на миг потемнело в глазах... до слез просто было осознать это... рухнуть на землю... я ведь подумала еще утром, что надо бы весь этот ночной бред удалить, да забыла... да и не думала, что что-то ему там обидным покажется...

Я ведь почти пверила в его искренность сегодня. Лучше б он всего этого не говорил. Зачем давать надежду на три часа? Кто его за язык тянул? Ненавижу контрасты!!!

Почему-то сразу пропали силы. А ведь я чувствовала, что после двух реп еще и погулять с ним могу... И головную боль перестала ощущать... Еле дотащилась до дома... Снова разболелась голова... всю дорогу крепилась, чтоб не заплакать. Даже не знаю от чего! Может, он и в своем праве, но... это даже просто некрасиво... Так сейчас тяжело на сердце... и горько...



Попса, конечно, дерьмо... но иногда проскакивают умные мысли... вот сегодня репали песню А-Меги "Убегаю", там слова были: "Разве чтобы что-то изменить, нужно это что-то потерять?" В точку! Неужели, чтобы что-то изменить в нем и во мне, в наших отношениях, нужно снова расколотить их в мелкие осколки, в пыль, чтобы потом спустя время вылепить из этой пыли новое и чисто?!