...и опять весб день дерьмово... как после того разговора разболелась голова, так вот весь день и колбасит... только сейчас смогла к компу выползти... и не ездила никуда...
Вот и скажите мне теперь: неговорить обо всем это хорошо или плохо?! Зачем я сказала ему, что если мне станет легче, то вечером я поеду в книжный? Если б просто не сказала, то он не стал бы злиться не пойми на что, я б купила книжки, мы б не поссорились... а так? он злится, я в гневе, мне плохо весь день, книжки даже не купила, будь они неладны!!! Что мне делать? Ну не могу я по-другому - я хочу рассказывать ему обо всем, а не думать все время что можно говорить, а что - нет. Я не могу чего-то от него утаивать, не то что врать! А он еще и обвиняет все время мменя во лжи, говорит что не верит ни единому слову... эх, если б он только знал, что я не вру ему!!! Другой бы ценил эту искренность и то, что я все рассказываю, а он... ну разве это справедливо? не думаю...
Зря он думал все эти ужасные вещи, типа что я меняю его на "всякие удовольствия", типа "прогулки с Саней Волковым и покупку книжек"... зачем он накрутил себя? ну зачем??? это же неправда чистой воды... я ведь люблю его больше всего на свете! и ради него откажусь от многого! а вот просто все так нехорошо совпало, и он обиделся... возможно, он был бы прав в своей обиде, если б я, допустим, не пошла сегодня гулять с ним ради поездки за книжками или в четверг ради прогулки с Волковым... но он не предлагал... а вчера... ну не виновата я, что именно вчера мне было плохо!!! Он не может такие вещи говорить!
Вчера он случайно узнал, что я веду дневник... даже на это разолился... типа, мне верить нельзя... ну разве человек виноват, когда в его жизни вдруг что-то происходит, что он резко меняет свое мнение? Я ему простила и практическив вину-то не ставила, когда он нашел другую, потому что действительно понимаю такие вещи и считаю, что я просто не имею права винить человека в подобных вещах... а он из-за такого вот пустяка меня корит... это несправедливо... Ну да я не об этом. Странно, но я почему-то абсолютно уверена, что он не полезет читать мой дневник... не знаю почему... потому, наверное, позволяю себе писать тут все так откровенно... все равно мой дневник никто не читает...
Обидно еще было, что он не поверил мне, что я так ни разу и не залезла в его дневник... Признаюсь, сначала очень хотелось, но останавливала элементарная боязнь... (я с того времени панически боюсь всего, что он мне не говорит - его мысли, его дневник, даже просто недоговоренная фраза...) А потом на удивление все легче и легче стало даже не думать о том, чтоб залезть. Вот сейчас я практически уже не хочу даже! Даже не интересно. Это единственный случай в моей жизни, когда я с полной уверенностью заявляю - страх пересилил любопытство! И мне нравится это ощущение! Это словно еще одна взятая в жизни преграда на пути становления личности, еще одна маленькая победа! ...а он так и не узнает об этом... так и не поверит, что я не лазила в его дневник... а, может, я зря так уверена в том, что и он не лазил в мой?... не знаю... но очень хочу верить... иначе мне придется удалить дневник - зачем он нужен, если я не смогу тут быть откровенной, зная, что он читает?... у меня, кроме Мити, нет ни одного человека, с которым я могу быть откровенной... особенно после того, как он мне запретил говорить даже подругам о наших с ним отношениях... ему-то самому проще! у него есть много знакомых и друзей, даже тех же дневниковцев, с которыми он может поговорить обо мне... сомневаюсь, что хоть раз что-то просто так сказал хорошее обо мне... обидно А мне даже поговорить не с кем, особенно когда мы с ним в ссоре...
и скажите мне после всего этого - есть ли в жизни справедливость?