Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Уволилась... поздравьте...

достало все... нервы ни к черту...

и последнее, что греет, как всегда разваливается на осколки в последний момент... мне так мало надо было... и я сказала это... но в ответ - лишь холод и обвинения... все как раньше... и все слова "я готов на что угодно" рассыпаются впрах...

нет, дурочка, верить больше нельзя... с каждым разом все больнее...

но ЧЕРТ ВОЗЬМИ неужели трудно было это сделать??? и все тогда было бы хорошо!!! но нет, ему проще все убить, сломать, разрушить и сделать вид, что его тут и не было, оставив меня рыдать на углях обещаний, в крови - как обычно...

как же мне больно...

и одиноко...

неужели никогда не будет по-другому?

я так с ума сойду...

все точно как было: те же слова, те же смс, те же замашки рукой... и все невовремя и незаслуженнно... так больно... такая усталость... а я так поверила, что все изменилось... так поверила...

После ночного разговора поняла, что встертитьтся НЕОБХОДИМО... Сначала в универ отвезти заявление на практику, потом на работу - написать заявление об увольнении... А потом к Нему.. Ждала ео 1,5 часа... и только потом он написал, что не придет, потому как "не хочет меня видеть" и еще много обидных слов... чуть не прыгнула под поезд... менты удержали... блядь... так плохо было... сидела и рыдала в метро на лавке и умоляла его приехать меня спасти от сумасшествия... в ответ лишь "валяй" и "ты сама все испортила"... Спустя час уговоров он согласился на встречу... лучше б не соглашался... все стало еще хуже... так больно... ТАК БОЛЬНО!!! не знаю, откуда взяла силы не плакать при нем... а потом от избытка феназипама, усталости и голода я стала падать в обморок... а он просто пошел домой... плевать ему... несколько раз в метро ко мне подходили с вопросом: "вам плохо? вам помочь?" а ему было плевать что со мной... с горя вышла у себя и взяла много алкоголя распивать по дороге... один козел пристал... сильно получил, но и сильно получила я... еле ноги унесла.. сижу зализываю раны... так страшно было... и откуда только силы взялись?! щас все болит... а ему пофигу...

пьяная.. плохо снаружи и внутри...

ну и что?

вот она - сказка?... чушь...

лучше б под поезд...

дура! какая ж я дура!

чуть было снова не поверила... а оно вон все как...

действительно, как в моей песне "порой мне хочется оглохнуть, ослепнуть или онеметь <...> чтоб не поддаться на уловки, от боли больше не кричать..."

поддалась... закричала...

больно...

...кому есть дело до моей боли, если есть о ком (о ком угодно!) волноваться?...

может, я эгоистка... но мне больно, черт возьми!!!

и зачем причинять боль СПЕЦИАЛЬНО??? за что?... за прекрасный вечер...

почему я плачу?... я ведь давно привыкла к тому, что я ничего не значу (как была пустым местом, так и осталась...), к тому что живу в обмане и "сам обманываться рад", к холоду и одиночеству, к боли, переживамой в себе тихонько...

почему?... я не хочу этого...

...плохо мне...

"Посмотри вниз, бог! Видишь?

Твоих рук дело. Ага.

Ты это всё придумал.

Ну у тебя и фантазия...

Ты что извращенец?"

Итак... началось все с смски: "а пойдем сегодня с нами на болото?" и я была почти уверена, что ответом на нее будет "иди на ***"... но он согласился! потом была еще более тупая смс с предложением исполнить наконец мечту многих лет жизни - гулять всю ночь по Москве... и... он согласился! более того - с радостью! я в шоке...

Ну, встретились... сто лет не виделись, еще больше - не общались... На Болоте встретили Русбара, Вано и Зайца. Писидели, поиграли на гитарке, попили пива... Очень раздражал периодически накрапывающий дождь - и инструментам угрожал, и фаерщиков с бонгистами разгонял К полночи все разошлись, а мы с Митей пошли исполнять свою мечту...

Боже, как же это здорово - никуда не спешить, не иметь заданного направления, а просто идти куда глаза глядят и говорить обо всем подряд, петь... Не смотреть на часы, не смотреть на карту - просто ИДТИ... Потрясающе! Так хорошо и спокойно... хоть и тяжело...

Ближе к четырем жутко захотелось посидеть выпить.. и лучше где-то в тепле... Открытие: оказывается в центре Москвы ночью почти нереально найти какое-нибудь кафе... я в шоке! кое-как нашли некое место "Золотая Вобла"... посидели часа полтора с бутылкой отличного итальянского шипучего вина... ммм... когда вышли, оказалось, что мы просрпропили рассвет Уже порядком уставшие и сонные добрели к 6 до Чистых прудов, ожидая открытия МакДака (дабы выпить кофе в тепле), вдоволь налюбовались на то, что остается после ночных разборок неформалов там... жу-у-уть... Ну и - по домам...

Волшебная ночь... хоть и потрясающе быстро пролетевшая... Спасибо.

В очередной раз убедилась, что исполнять мечту можно только своими силами - ждать чуда бесполезно...

Господи, как же меня все достали... как меня тошнит от всех... от всего этого фальшивого "внимания" и "любви", за которыми кроется всегда что-то другое!

Я уеду... я скоро уеду... мне НУЖНО уехать... далеко... надеюсь, одна... иначе я сойду с ума.. или натворю глупостей... это последнее, что осталось... все остальное я перепробовала - но вчера понимание свалилось мне кирпичом на голову: что ВСЕ это было временным, бесполезным... что на самом деле все по-прежнему горит...

Я хочу найти другой способ - любой... но их просто больше не осталось... может, вы знаете?