пятница, 07 сентября 2007
07:25

"обнимите меня, синьор, ведь руки даны, чтобы творить добро"(с)
Вот объясните мне, я не понимаю: зачем люди рушат свое счастье, когда до него не то что рукой, пальцем было достать?! Ну зачем??? Неужели из-за мерзкой пресловутой возможности потом на право и налево плакаться, какой он несчастный, врать, что лиштили счастья и молчать, что это его же рук дело?! Неужели то, что тебя пожалеют, приятнее, важнее, необходимее и ценнее настоящего счастья, мира, любви?... Я просто отказываюсь в это верить!!!
Так же как я никогда не пойму: если человек звонит успокоить, все уладить, объяснить, ну какого ж черта он начинает обвинять и делать очень-очень больно? :(
...и обидно узнавать, что один из самых душевных разговоров за все эти годы, один из немногих во что я поверила по-настоящему, тоже оказался враньем, хорошо продуманным спектаклем слов и фальшивых слез... А я так верила, что он наконец понял меня... Одна только фраза "...требуешь в таких случаях звонить..." уже явственно показала, что ничерта не было понято.
...и ведь он до сих пор любит ту девку... или даже обеих...
Только Господь ведает, как же я устала от всего этого... как в том танце: прыжок вперед, два - назад.
...а нас ведь ждали ТАКИЕ выходные...

@настроение: повеситься хочется от боли

URL
четверг, 06 сентября 2007
21:38

"обнимите меня, синьор, ведь руки даны, чтобы творить добро"(с)
Я москвичка в пятом поколении. И всегда очень этим гордилась. Ну так почему же, черт подери, я порой веду себя как наивнейшая девчушка из провинциального захолустного Усть-Пердянска какого-нибудь?!?! Словно первый день в столице!
Нет, ну это ж надо было ТАК позорно облажаться! Моя вера людям когда-нибудь погубит меня, ей Богу! "Срочно" ему, блядь, понадобилось написать пост в свой днев с моего компа! Да в жизни такого не было! "Иди пока ужин приготовь, а я щас пост напишу и будем есть..." А знаете, что оказалось? Это была просто отмазка, чтобы узнать мои логины, пароли в дневы!!! Зачем? Чтобы читать мою почту!!! Я ведь должна была догадаться! ДОЛЖНА!!!
Но ведь он же пообещал клятвенно не делать так!!! Ну как так можно??? Рушить все из-за своего любопытства, только-только мы оправились от тех ошибок... и вроде вон оно, счастье, так близко. Так нет! Нам влезть в чужую переписку важнее счастья, Любви, Цели!
Я зла как тысяча голодных волчиц!
Его теперь спасет воистину только красноречие Одиссея, чтобы убедить меня, что я не права и на жэтот раз!
Фу... как же меня тошнит от такой мерзости.
Ну как так можно?! Уж поставил бы тогда сразу видеокамеры в ванную, туалет и комнату, че уж там! То же самое, что с почтой: скрывать-то нечего, а все равно КРАЙНЕ неприятно такое недоверие, такая наглость, такая тирания. Ничего святого!

Да что ж такое! только-только все наладилось, как надо было все убить! неужели он думал, что я не узнаю об этом?! Как так можно НАСТОЛЬКО недоверять любимой, чтобы идти на ТАКОЕ?!
Снова жопа со всех сторон... тут... в универе... с деньгами уже просто катастрофа: мама вернется не скоро, денег уже почти нет, а кушать надо, а один человек как назло все никак не вернет долг...

@настроение: я зла-а-а-а-а-ая!!!!

URL
01:16

"обнимите меня, синьор, ведь руки даны, чтобы творить добро"(с)
Неожиданно... просто волшебный, теплый, романтический вечер. Не помню, когда в последний раз такое было и было ТАК хорошо... И самое интересное, что чаще всего (если не всегда) от такого отделяет одно простое: "Да, поехали" или что-то вроде.
Наконец сбылась мечта идиота - сходили на "Симпсоны в кино". Мировой мульт! Тупой до безобразия, но ржачный и мозг так приятно отдыхал:) А еще открыли дл себя кайф жевания в к\т не поп-корна, а начос. Жутко вкусно (тока очень острый соус был).
Белая роза... я таю...
неожиданное "а пойдем на Болото"... ноги болели аццки (и пришло ж в голову выпендриться - одеть сапоги на каблучище!), усталость... но все равно дошли. Жаль, уже никого не было, но все равно не без удовольствия просто посидели на травке, выпили пива.
Вот.
А потом снова все чуть не полетело в тартарары. Да, я не сдержалась. Но я не смогла спокойно проглотить слова насчет моего отказа показать письма с моего мейла: "Если мне надо будет, я ж ведь все равно смогу залезть!" Но правильно он все же одумался и извинился, обещав не делать этого: "Все-таки любому беспределу должен быть предел..."

URL
среда, 05 сентября 2007
15:16

"обнимите меня, синьор, ведь руки даны, чтобы творить добро"(с)
Какой же кайф валяться в кровати, смотреть клевый фильм, жевать свежеприготовленный поп-корн в слоновьих количествах и запивать отличным пивом... Замечательный вечер!:kino:
Плохая ночь...
...а утро просто кошмарно... Он, конечно, зря так, но... и я... а я не хочу так... я хочу измениться, но... слишком въелись в меня за эти месяцы эта озлобленность, загруженность и замкнутость в своих мыслях. Меня слишком стали задевать даже мелочи. Причем не то что задевать, а именно вгонять в угрюмость и злобу. Сразу мысли развиваются быстро-быстро все глубже и глубже в дерьмо. Как же вылезти из этого?...

А на скучнейших лекциях по экономике предприятия я спала, сквозь сон матерясь на периодически толкавшую меня Олесю. Ну и предметик... не знаю, от чего меня сильнее в сон клонило - от бессонной ночи и усталости или от бубнежа преподши...:awake:
Окрылило слово: "прилечу..." сразу такая ностальгия нахлынула... Вспомнилось три года назад, когда мы только начали встречаться... он писал мне смс: "только скажи и я прилечу к тебе". И он прилетал к моему универу, с цветами, такой счастливый, такой искренне влюбленный... Господи, как же давно это было! Как же мало нам тогда надо было для счастья! Подумать только... И тогда все было ПО-НАСТОЯЩЕМУ, абсолютно все! Ничто не омрачало...

URL
вторник, 04 сентября 2007
07:15

"обнимите меня, синьор, ведь руки даны, чтобы творить добро"(с)
я не понимаю, в чем дело... я не могу радоваться и дышать наконец полной грудью!
наверно, я просто СЛИШКОМ выдохлась за последние полтора месяца ада и пьянства... так устала, что сейчас нет сил даже на положительные эмоции...
а ведь предстоит еще один решающий "бой". Очень важный и его нельзя отменить, иначе я сойду с ума.
мне нужен отдых... покой... забота... очень нужны...

@музыка: Mylene Farmer - Ange parle moi

@настроение: еще и спать хочу-у-у-у

URL
понедельник, 03 сентября 2007
13:25

Жизнь не стоит на месте

"обнимите меня, синьор, ведь руки даны, чтобы творить добро"(с)
Итак. Вчера. Вчера после черезчур затянувшихся вытягиваний народа, потом сборов, выяснений "когда и где" и т.д. и т.п. мы-таки добрались до Коломенского на фолк-фест "Урожай". Ужасно рада была наконец увидеть Сашульку!!! смотреть на милые мордочки=)
А Сашулька потом еще умудрилась вытянуть Наташу Ростову (бывшая одноклассница, которую я не видела лет 10...) - вот уж сюрприз был. Добили ее слова мне: "В тебе изменился тока голос".
Славно так посидели... с поями, с флейтой, с обучением народа как танцевать джигу:)
а еще приобретение - два ёвыка в коллекцию:rotate:во-о-от такие!!! один панк, другой негр:)))

а потом была ночь... ночь... даже не знаю как и сказать. Сначала болезненно-истеричная, но боль была во благо. А потом - сказочно-блаженная... о... как же давно такого не было! неужели все-таки любовь как вода: всегда найдет щелочку, через которую просочится-таки, как ее ни прячь?...
надо все обдумать... а главное - как выбираться из всего этого...ох, наломала же дров...

@настроение: мне хорошо

URL
воскресенье, 02 сентября 2007
01:33

...хрень какая-то...

"обнимите меня, синьор, ведь руки даны, чтобы творить добро"(с)
ну ведь знала же, что именно так все и выйдет! ну зачем я это сделала?! ведь я слишком хорошо знаю каждое слово, каждое движение... ничего другого и ожидать не следовало.
Неужели проигрывает всегда тот, кто сильнее любит?! Но, следуя логике Бога из "Эвана всемогущего", когда мы просим Бога о любви, он дает нам не любовь, а возможность ее проявить, почувствовать, понять... Но... это все так горько!
а чего я ждала-то? радостного "да"? да, Дашк, я была гораздо лучшего мения о твоих умственных способностях и гордости... зря...
ну и пусть!
запись важнее... гордость важнее... да все что угодно важнее Любви в этом мире - ВСЕ ЧТО УГОДНО!!! ну и пусть! только такой мир не для меня! я буду искать другой - где всем и всем правит Любовь и только Любовь, где она важнее всего. И я найду. Пусть даже этот мир будет только у меня в голове или сердце. Плевать. Он есть. Должен быть.
ох...
но ведь мог же... и все бы... эх, чего об этом мечтать-то теперь?...
уже второй шанс кидает в пыльный угол... может, пора задуматься, глупенькая ты девочка? наверное, это все не просто так... тебе ж явно дают понять, что к чему и где твое место... так хватит уже на что-то надеяться и о чем-то мечтать! да знаю я, знаю... скоро привыкну... честно... я очень постараюсь...

@музыка: Que Pasa - Дьяволу

@настроение: "обнимите меня, сеньор, ведь руки даны, чтобы творить добро"(с)

URL
суббота, 01 сентября 2007
23:17

"обнимите меня, синьор, ведь руки даны, чтобы творить добро"(с)
качество, конечно, хреновое, но... ну, просто так - посмотрите, кому интересно (со вчерашнего концерта)


@настроение: ну почему запись имено завтра???!!!

URL
02:36

а знаете...

"обнимите меня, синьор, ведь руки даны, чтобы творить добро"(с)
...порой так, черт подери, хочется на все плюнуть и просто быть вместе! просто вместе... знаете, каково это? такое отчаяние, такая тоска, но... нельзя... просто нельзя и все тут. А так нестерпимо хочется забить на ВСЕ и просто написать: "я тут совсем одна и так замерзла, приезжай, согрей, любимый". Он так никогда не поступал и не поступит. А ведь причина нужна не всегда, правда? И дело не в единении тел, нет. Я не об этом. Порой просто неудержимо хочется - до крика! - тепла, даже не душевного, а простого тепла человеческого тела рядом, тела любимого мужчины. Я очень не люблю быть обнаженной - мне так некомфортно (да и вообще комплексы всякие...), раздеваюсь крайне редко, даже если одна в квартире, даже спать не могу без одежды. Но... в последнее время так хочется порой обнажиться полностью в мерцании свечей и дыме благовоний, лечь на живот носом в подушку и почувствовать прикосновение горячей ласковой руки к спине, дыхания к волосам, губ - к шее, чресел - к бедрам, просто прикосновение... просто тепло... я так давно живу без этого...
паранойя какая-то...


@настроение: забирайте в дурку

URL
02:01

когда умолкнут все песни...

"обнимите меня, синьор, ведь руки даны, чтобы творить добро"(с)
Итак, последний летний концерт ОТД и последний раз в "Последних Деньгах". Надо сказать, это был один из лучших концертов во всех аспектах. Народу было дофигища и впервые СТОЛЬКО и ТАК зажигали, а мы еще под это дело повыкидывали побольше медляков и оставили в основном веселенькие. Так что танцы сегодня были просто зашибись!
Я впервые так сильно устала, впервые взмокла на сцене и впервые так сильно болят не только пальцы, но и вообще руки.
Новые песни отыграли отлично, народу понравилось. Практически неожиданно решили, что не дадим Васе "Соловья" играть одному и Диман на моем тамбурине, а я на яйце (и еще подпела) подыграли. Вышло - супер! После того, как идеально отыграла "Возвращение" (быстрая песня, очень сложная партия, причем первая, где я бегаю по ВСЕМУ грифу), я действительно стала считать себя крутым басистом (и, по-моему, не только я):cool:
И вообще самое приятное для артиста, это когда идешь на концерт ВООБЩЕ без какого-либо настроения, и херово так, и играть не хочешь, но ты ДОЛЖЕН выйти и отыграть, а еще и поулыбаться...и вот выходишь... а в зале вдруг куча народу и все как-то счастливы что ли, веселятся, зажигают, визжат от удовольствия, и ты понимаешь, что ИМ НРАВИТСЯ твоя музыка, они получают кайф, позитив... вот тут ты понимаешь миссию музыканта...
Только очень устала...

Итогов лета подводить не буду - они крайне неутешительны. Разве что кроме нескольких положительных моментов: научилась крутить пои, кататься на велосипеде, намного лучше играть на басу, нашла несколько новых очень хороших друзей, вспомнила радости травы:) Вот, пожалуй, все. О плохом говорить не хочется. Буду надеяться, что осень принесет мне не только мир, но и Любовь. Чего и вам желаю, милые мои.

@музыка: Lappe Aurinko - Сентябрем...

URL
пятница, 31 августа 2007
14:45

"обнимите меня, синьор, ведь руки даны, чтобы творить добро"(с)
а еще мне вчера какой-то чувак в метро подарил коробку цветных карандашей:hah: как мило
узнаете эту лапочку?
не выходят из головы Анины слова после того, как я спела "Ночь в октябре" под Ромин аккомпанемент: "Бля-я-я... да я на тебя теперь просто молиться буду! вот это голос!" :shy:

URL
13:26

мироощущение за чашкой кофе...

"обнимите меня, синьор, ведь руки даны, чтобы творить добро"(с)
Погань - великое место... но надо ж уже и меру знать в смешивании спиртных напитков, чтоб помнить, как доползаешь до дома, чтоб утром не отдирать себя от подушки... Мне еще учиться и учиться :)
А расскажите, кто знает какие-нибудь способы опохмела ну или как привести себя утром в нормальное состояние, если вчера было очень плохо?

А вообще... я искренне завидую людям, которые умеют быстро отрекаться от Любви, от Пути, от Цели, даже от себя если понадобиться... которые могут одним движением перечеркивать несколько лет своей жизни, свои принципы, свои мечты и идеалы... Которые вчера могут на колени встать и на край земли убежать ради цели, а сегодня уже спокойны и равнодушно отрекаются, словно это для них никогда ничего не значило. Наверное, я ничему так не завидую, как этой способности. Хотя... может, это и не сила воли и решительность вовсе?! Может, просто эти люди не Чувствуют, ничего никогда не вкладывают в грудь, а только в голове или пищеводе держат? Да, они никогда не узнают смертельной боли, но они никогда и не познают Любовь Всепобеждающую... Агапэ, а не Эрос или Сторге... вот ведь парадокс... может, тогда не стоит и завидовать?...
да, я глупое существо, которое порой не может управлять своими чувствами или эмоциями (как положительными, так и отрицательными) - цыганская кровь, горячий нрав, ведьма. Зато я всем своим существом ощущаю жизнь - не важно в виде пронзительной боли или оглушетельной нежности, не в этом суть сейчас. Я как Дженис - все на 100 процентов или ничего. Для меня жизнь без сильных эмоций не имеет смысла. Да, в большинстве своем моя жизнь наполнена сильными отрицательными эмоциями, но ведь без этого не было бы и оглушающего восторга перед, пусть порой сущими пустяками, но положительными, приятными. Кто не мучился жаждой несколько дней, тот никогда не почувствует, какой вкусной может быть обычная вода.

и как всегда своими размышлениями завела себя в мировоззренческий тупик... мдя... Невероятно, но на эти мысли навел меня Тёма (брат Митин)... вот ведь бывает...

@музыка: Janis Joplin - Ball And Chain

@настроение: любовь придет...

URL
четверг, 30 августа 2007
16:18

"обнимите меня, синьор, ведь руки даны, чтобы творить добро"(с)
две песни сейчас в голове словно спорят друг с другом

читать дальше

и

читать дальше

вот такая хня...

URL
02:07

зависть? боль?... отчаянье!

"обнимите меня, синьор, ведь руки даны, чтобы творить добро"(с)
каждый раз когда вижу, когда парень называет свою девушку Королевой, Принцессой - еле сдерживаю слезы...
он никогда меня так не называл, а если и называл, то всегда с обидно-ехидным сарказмом... так больно... одну он называл Музой, другую Принцессой... а меня только чудовищем, шлюхой, сукой и т.д. и т.п. Ну и кого, скажите мне, он на самом деле любил? что-то мне подсказывает, что не меня...
он до сих пор называет эту страшилку принцессой, и не иначе как с большой буквы...:weep3:

@музыка: "Соловью не хочется зимою умирать" (ОТД)

@настроение: отчаянье!

URL
01:19

"обнимите меня, синьор, ведь руки даны, чтобы творить добро"(с)
Мдя-я-я... то ли в ОТД наступила локальная весна, то ли у всех участников глобальный недоебит.. краснели даже стены... Раньше меня прикалывало, но сейчас начинает напрягать, что они совершенно перестали меня стесняться как девушки, обсуждая интимные подробности своей жизни... я опять всего-навсего "свой пацан", "это не девушка - это басист!" и т.д. Хех... ну почему никто не видит во мне девушку?...:(
скоро концерт - последний раз в "Последних Деньгах"... и снова ни единого цветочка... уж и забыла, каково это... конечно, я ж не она! цветы только ей можно было дарить немерено по поводу и без :( она ж, блядь, ПРИНЦЕССА... а кто я? никто... пустое место

по пути домой пристал в метро некий косушный перец со словами "а вы не с фолк безумия?"... типа, в СДК МАИ седня был концерт (Осимиры в т.ч.), а я его просрала из-за репы... обидно до слез. А потом родилась мысль: "неужели я из-за него теперь и на Осимиру сходить не смогу?":weep3:

а еще сегодня брат опять улетел в Новосибирск лечиться... вроде жутко злая на него, а сейчас вот все равно опять сильно волнуюсь... эти процедуры ведь смертельно опасны...
а скоро уедет и мать в отпуск... и я буду совсем одна дома... а надежды-то похоронены... не спиться бы и не наделать бы глупостей...

@музыка: Осимира

@настроение: не по себе как-то

URL
среда, 29 августа 2007
15:00

"обнимите меня, синьор, ведь руки даны, чтобы творить добро"(с)
ну, бля, последний мозг свой протрахал...
подговорил эту шлюшку написать мне письмо, рассказать ПРАВДУ!!! ну придурок! с чего он вообще взял, что я ДОЛЖНА ей поверить? бре-е-е-е-ед. С какой стати я буду верить этой твари, испортившей мне жизнь, укравшей у меня самое ценное? Ей, говорит, незачем врать... ну да, конечно! еще как есть за чем: 1)она меня ненавидит, 2)она хочет быть с ним. По-моему, причин достаточно...
фу! я как только представляю его в постели с этим чудовищем, меня блевать тянет... и как его самого не тошнило-то?! (хотя нет, он как-то сказал, что почти тошнило, если конечно опять не соврал...)

@настроение: тошнит

URL
12:09

флешмоб от Цилеруни

"обнимите меня, синьор, ведь руки даны, чтобы творить добро"(с)
Вы отмечаетесь - я даю вам наугад три понятия из ваших Интересов, вы их у себя объясняете...
короче, ниче нового :)

От Цилеруни мне досталось:читать дальше

@музыка: Que Pasa - Стратегически

URL
вторник, 28 августа 2007
23:56

никак понять не могу

"обнимите меня, синьор, ведь руки даны, чтобы творить добро"(с)
как можно быть таким холодным и бесчувственным, расчетливым приспособленцем?! КАК?!
всегда делать так как удобно... Поскудная логика:
читать дальше

и все реально так... врет всем, что звонил мне (ни разу - ни на домашний, ни на мобильный). Врет, что писал - замечательно! особенно учитывая, что он ЗНАЕТ, что я его поставила в игнор везде (ася, агент, е-мейл, у-мейл) еще очень давно. Отлично! пусть не врет! как минимум с е-мейла приходят уведомления, что письмо не дошло. Хватит идиотку из меня делать. Смс? да, за все это время их было целых 4!!! и они были о том, что я дура, о том, что я обязана приехать и извиниться и ни одной хоть с намеком на любовь и желание все исправить. Встреча? да он даже не попытался встретиться. Зачем утруждать себя, что вы! ведь вокруг куча блядей, которых тока пальцем помани, не надо им ничего доказывать и оправдывать свое поведение.
В этом всем я могу поклясться на своем нательном кресте.
Я бы, может, и поверила... если бы он хотя бы ПОПЫТАЛСЯ объяснить мне... не в смске написать "больная! дура! я те не изменял!", а поговорить... хотя б по телефону, если уж я не стою того, чтоб найти со мной встречи... нет...
Меня тошнит от того, в какое отвратительное животное он превратился. И как я могла любить ЭТО, да еще на что-то надеяться? Дура... Господи, во что я вляпалась...
Ну зачем?! зачем мне понадобилось совать свой нос туда? зачем я все это узнала? лучше б я жила спокойно, не зная об его измене... он замечательно скрывал, я б никогда и не догадалась бы... но нет! нам же все знать надо! ну и узнала... только людей напрягла зря!
Порой дивлюсь себе... я ведь раньше всегда была уверена, что смогу простить измену... да что там! я и сейчас так думаю. Но, знаете... не ТАКУЮ - так подло, втихаря полагая что я не узнаю... и не с этой блядью подзаборной!!! и не под соусом из сладких смс: "я тут так жду тебя и скучаю"
Эх, Мить... что ж ты наделал?... ну зачем?... ну почему не стерпел?... ведь все могло быть... ВСЕ...

URL
22:10

слепая ярость

"обнимите меня, синьор, ведь руки даны, чтобы творить добро"(с)
Он забрал у меня одну из немногих оставшихся радостей в жизни - Болото. И после этого еще смеет издеваться. Как он вообще смеет??? Он, у которого есть ВСЕ - и в первую очередь любовь, забирает у меня последнее -друзей и любимые места. Это вообще человек??? У него есть сердце в груди??? Почему я должна мириться с этим? У меня и так почти ничего не осталось из-за него. Но Болото... Боже, как горько...
да он просто блядь с бородой! надеюсь, ему за это "воздастся". Догуляется, бля, до КВД...так и надо!
а ведь все могло быть Хорошо...
НУ ЗАЧЕМ ОН ТАК ПОСТУПИЛ??? неужели так трудно было держать свой хуй под контролем??? меньше двух недель... неужели, парни, нереально потерпеть хреновы две недели - зато потом оказаться в горячих сладких нежных объятьях, купаться в Любви и ласке?! ответьте мне... прошу:(

URL
16:16

с похмела...

"обнимите меня, синьор, ведь руки даны, чтобы творить добро"(с)

Господи!!!!!!!! как же я хочу на Болото!!!!!!!! так соскучилась по всему и всем, кто там бывает...:weep3: Полцарства за то, чтоб снова там тусить со всеми, а не ходить вокруг, не избегать встреч...

URL