вот ведь дура! за что боролась, на то и напоролась!

сама виновата! держать в руках себя надо!

а еще где-то есть такое слово, как понимание...

в общем, бешусь я... плохо мне... ничего не понимаю

Итак... сегодня таки состоялась, конечно, не без неприятных инцидентов (но я учусь, учусь останавливаться и сгибаться двое более-менее вовремя!), репа Эхоз.

Репали на новой для нас базе "Современник", что на Щуке. Ниче так: скромненько, но все что надо есть, и без лишних наворотов и назойливых звукачей.

Еще. С нами наконец-то играет Витя!!! Ура! Поразил нас с Митей сильно: впервые слышал наши песни, а схватывал практически налету! Вот молодчинка. Видимо, все-таки не зря мы его к нам так долго ждали

И вообще репа была очень душевной и на редкость продуктивной. И я была в голосе (несмотря на присутствующие факторы, всегда плохо влияющие на голос: усталость, моральная и физическая истощенность, ужасное недосыпание, тяжелая ночь в слезах, от каких я обычно теряю голос на пару дней, сильные боли в теле и душе...), и Митя, и ребята классно играли. Все песни как-то по-новому зазвучали. И это хорошо! Напрягает одно: так сегодня было уютно и...ЦЕЛОСТНО, что я с ужасом понимала, что здесь будет кто-то еще... для меня любой человек здесь еще будет инородным телом, но ничего не сделаешь... он так хочет... мое желание не в счет...А еще очень хочу больше играть на флейте, а мне совсем не дают...

Сделали также и новую песню - "My way". Эдакую душещипательно-балладную, под какие офигенно танцевать медляк или плакать. Пока репали, я вспоминала, как я написала этот текст... Единственный мой текст, написанный не дома и не в универе, а в дороге и спонтанно...

просто история создания текста... не очень интересноБыл конец апреля этого года... Раны только-только потихонечку начинали зарубцвываться нежной пленочкой... не было ни прошлого ни будущего... Ехала от психолога в универ. И толлейбус встал в полуденной пробке на мосту. Солнце слепило, каскаляло мне голову почти до дурноты, и вообще дерьмово было как-то... Татьяна Робертовна опять загрузила мозг новой информацией для размышления и самоанализа... мозг кипел... Поднимаю глаза, смотрю в окно, а там весна вовсю, красивая и ласковая такая, солнышко, травка пробивается, даже грязные лужи искрятся красиво на солнце... И вдруг что-то словно по голове стукнуло: я осознала, что лечение дало результат, в голове пробежали слова: "Хватит! В чем вообще дело! Такая красота, весна. У тебя три классные группы, ты свобна как ветер и все хорошо! Сколько можно себя жалеть и думать о плохом, желать недоступного. Да! это МОЙ ПУТЬ! и все в моих руках!" и я поймала себя на мысли, что навязчиво перевожу на английский кое-какие из мыслей, причем автоматически изменяя их в метафоры. Схватила тетрадку и набросала 4 четверостишия. Потом, добравшись до универа,на скучнейшей лекции по экономике и политике современного мира, достала тот листок и доработала, отфлифовала. Потом, подумав что из этого вышел бы приличный блюз, дописала припев. Уже много позже я показала текст Мите и он сказал, что это будет песня. Но мне кажется, он до сих пор не понимает даже половины слов этого с\т... Тем не менее музыку он написал ту, что надо.

кому интересно - вот текстMy way

I chose my way – my way to changes

And now I’m sure it’s only mine!

So many years, so many cages,

So many times I’ve crossed the Line…



And I don’t care if you’re against it.

I’ve tried so hard and I won’t stop.

This time is not just silly wasted:

I see the sky, I’ll reach the top.



It’s only my way

I’ll pick up the bill

I’ll catch the moon ray

And break the steel



So now I’m standing here and waiting

For any sign, for any call.

I’m staring at the sky – I’m ready!

I’ll stop my pain, I’ll tear my soul.



There’s nobody to hear me crying,

There’s nobody to see my smile

The last one word: no truth, no lying…

I spread my wings and scream: “Goodbye!”



It’s only my way

I’ll pick up the bill

I’ll catch the moon ray

And break the steel



И вот сегодня это стало песней в настоящем смысле этого слова. Причем песней с большой буквы. Когда Митя в первый раз сыграл ее и особенно когда дошел до соло, я обалдела... Потом попробовала спеть... И если бы плохое знание музыки, я бы спела ее так, чтобы все заплакали, точно так же, как чуть не заплакала я, когда слушала Митино соло в ней. Я пожала ему крепко руку за это соло. Мало того, что оно идеально, так еще и потрясающе цепляет душу. Я закрыла глазаи перед глазами проносились самые красивые музыкальные моменты жизни: ервый концерт Черного Кофе, когда меня уносило под песню "Девятый День", восторженные до слез чувства на концерте Вотерса в Олимпийском в 2002м и т.д. В этом соло не было ниодной неверной ноты, ни одного ненужного прохода не в тему. Мы с Петей насилу уговорили его удлиннитьсоло вдвое. О! Боже! Это было прекрасно! Я чуть не заплакала. Наверное, этои есть настоящее ИСКУССТВО, которое поражает в сердце. Эх, мнеб достало способностей спеть ее столь же прникновенно, как я задумала. Тогда я практически исполню свою мечту. А мечта у меня: если я свяжу-таки свою жизнь с музыкой, то я хочу оставить после себ япамять именно как человек, владеющий и заражающий ЭМОЦИЯМИ и ЧУВСТВАМИ на 200%, отдающего себя песне, пропускающего ее через себя и исторгающего через связки душу, как Дженис...

Только б таланта хватило... и поддержки для смелости... а то я просто пока стесняюсь и боюсь выражать голосом те эмоции, которые на самом деле вызывают у меня те или иные песни...

В общем, сильно меня сегодня вдохновил сей инцидент. Спасибо, Митя, за эту Музыку. Просто большое человеческое спасибо.

вчера это произошло...

Зашла к нам какая-то баба из деканата и предложила одну штуку... предложила всего троим из группы. Тем, кто 1)хорошо учится все это время, 2)знает два языка, 3)причем английский на очень высоком уровне. Не знала, что я на столь высоком счету у них... приятно, черт побери... В общем, предложили ехать на обучение в Германию, знающим немецкий (а у меня второй именно немецкий), или Францию (соответственно, "французам"). Универ оплачивает обучение. Шанс офигенный! Какая рекомендация! Какие перспективы! да и вообще... И пофигу, что немецкий я терпеть не могу и в Немецию не хочу. Но я и не карьеристка. А вот отвлечься от всего и всех способ отличный. Это ж ведь на год или два, не помню...

Остановило только 2 момента... Первый, мысль о группах... как мама это потом прокомментировала фразой из мультика: "я б поехал, каб один... а корова моя? а хозяйство? а запасы на зиму?..." Не могу я на столь долгий срок бросить музыку и группы... да и "место держать" никто мне не будет так долго... Все-таки музыка это слишком важно для меня - важнее карьеры и рекомендации в дипломе...

В общем, я, видимо, откажусь...

Ну, сменя хватит и того, что обо мне такого высокого мнения в деканате

http://pingvinov.net/komnata/

я промучалась с полчаса, но вышла-таки... а вы сможете?

Подумать только... Сегодня нам 2 года... 2 года мы вместе... Ну что вы орете? Я знаю, что мы не вместе! Дайте помечтать человеку... Конечно, можно вычесть из этих двух лет те 3 месяца, что мы не были вместе, но я не люблю заниматься вычитанием и разбиением. В конце концов отношения - какими бы они не были - это нечто цельное и неделимое.

...мишки в самом верху моего днева снова видны вместе, держутся за лапки, выходят на новую дорогу... вместе...

Да... 2 года... целая жизнь... Столько всего произшло за 2 года: как хорошего так и плохого... счастье, смерти, боль, мечты, разлука, измена, наслаждение, упоение, надежды... Эхоз... 10 дней любви прошлым летом... 3 месяца нестерпимой боли и ожидания этой весной... Все и не перечислишь... Мы сильно изменились за эти 2 года. И в основном не в лучшую сторону. Одно я знаю твердо - до тебя я никого не любила, потому что любовь - мою любовь - познала только за эти 2 года. Такой какая она есть. И что бы ни было потом, Митя, все равно спасибо тебе за то, что было: уже за одно понимание любви в себе можно быть благодарной. Но это не все: я научилась терпеть, сдерживаться, чувствовать на 100%, ждать, слышать сердцем и ощущать поцелуй на расстоянии (помнишь?), и главное - я научилась ПРОЩАТЬ и забывать плохое. Это было важной вехой моей жизни.

Наверное, никогда больше в жизни мне не узнать чего-то хоть отдаленно напоминающего то, что было за эти 2 года с тобой (я имею в виду хорошее)...

Мне бесконечно жаль, что мы так и не дотянули о этой даты вместе... А помнишь, как нас всегда называли самой красивой парой? Как нам все завидовали... А помнишь, как мы смеялись все это время в лицо тем, кто пророчил нам, что долго вместе мы не будем? Помнишь, как мы боролись с собой, и доказывали всем упрямо, что мы все равно будем вместе ведь такой любви, как наша не существует?...

Я пишу это все и плачу... потому что перед глазами у меня проходят сотни моментов, как нашего рая, так и нашего ада...

Ты сказал: "Как парню с девушкой нам больше не о чем разговаривать..." Это больно полоснуло по сердцу. Знаешь почему? Потому что я, как ребенок в Деда Мороза, верила до поседнего момента, что все это бред, сон, в конце концов твоя шутка. Что мы вместе... и что ты приедешь ко мне сегодня и мы отметим этот день так, как хотели и планировали давно... Мне почему-то все казалось, что ты так шутишь, что это типа сюрприз для усиления эффекта, чтобы приехать в пятницу с цветами и сказать: "Милая, это была всего лишь шутка. Я люблю тебя" И ЗАБЫТЬ все это. И снова целовать и обнимать тебя. Когда ж я повзрослею и поверю наконец в реальность?

Я ведь все так же сильно люблю тебя, несмотря на сильную обиду и даже некоторую озлобленность за все сказанное и сделанное. Все так же скучаю. Все так же не нахожу себе места, когда что-то не то с тобой. Все также мечтаю о наших встречах. Все также рисую в мыслях нашу свадьбу, венчание, наш дом, нашу дочь...

...и все так же ломаю руки, запрещая себе звонить и писать тебе... и все также прошу у высших сил дать мне шанс, а еще услышать твой голос в трубке как обычно в пол-первого ночи...

...и это будет еще долго... очень долго... я знаю... Я научилась слышать и свое сердце.

Но неужели все-таки ТАКАЯ ЛЮБОВЬ ДОЛЖНА УМЕРЕТЬ????????? причем умереть НИ ЗА ЧТО!!!!!! Ведь по сути, если посмотреть, все это такая чушь по сравнению с силой истинной любви, переполняющей меня. Да и ты, я знаю, все равно любишь, как не пытаешься это скрыть своими ужасными словами...

Объясните же мне, ПОЧЕМУ любовь должна умирать на кресте слов, брошенных в припадке нервного срыва, подозрений и обид? Кто дал право сим судьям распинать ее без вины?

...и неужели я должна во все это поверить, когда я верю в другое?... и приехать завтра к тебе, чтобы, связав все, что внутри рвется наружу и кровоточит в неволе, разговаривать с тобой "как человек с человеком, музыкант с музыкантом", а не как любящая девушка с возлюбленным своим??? Это ужасно жестоко и трудно. Но если ты этого хочешь - я сделаю так.

...нет, конечно, со мной и раньше случались такие вещи: когда что-то плохое долго не проходит, мои мозги заворачиваются на чем-то одном очень сильно - например, постоянное жевание чего-то, судорожное плетение фенек, чтение запоем и т.п. Так вот сейчас (последние недели полторы) опять происходит то же самое, но в увеличенном размере...

(И это помимо двух отклонений:

1)совершенно не могу спать.. уже больше недели почти не сплю, и при этом совершенно и не хочу спать ночью, ложусь часа в 4, зато весь день потом засыпаю и валюсь от головной боли.

2)стала мало есть...и почему-то стремительно стала терять вес...сегодня взвесилась и челюсть моя ударилась об пол: поняла, что потеряла еще 1,5 кг за неделю... итого за две недели 4 кг... кошмар! наверное, многие девушки мне позавидуют, но меня это пугает. Каждый раз теряя вес и отклоняясь от своего стабильного веса в 54 кг, который у меня держиться вот уже лет 5 независимо от образа жизни и количества потребляемой пищи - это просто состояние равновесия моего организма, мне так комфортно. Хотя многие говорят, что мне бы не помешало поправиться... но сколько я не пыталась- ничего не получается... и сейчас я вешу 50 кг... мда...)



Итак

Во-первых, реально читаю запоем, никогда в таких количествах не читала (хорошо хоть запасы большие накопились!) - прочла за эти полторы недели 8 книг! На лекциях (все равно умудряясь ничего не пропуская все записывать!), в автобусе, в метро и т.п.

Во-вторых, совершенно свихнулась на запахах. То есть я и раньше была на них помешана: изучала ароматерапию, тоннами жгла всякие палочки и сходила с ума от всяких пахучих вещей. А теперь совсем. И это единственное, что мне сейчас приносит какое-то удовольствие, радость.. пусть и ненадолго... У меня была раньше мечта иметь в арсенале не один флакон туалетной воды, а несколько, чтобы всегда выбирать под настроение или ситуацию. Сейчас она исполнилась (и не спрашивайте, сколько денег я на это грохнула...). У меня на полке стоит 6 разных флаконов. Сегодня как раз 6й приобрела - т\в от Mary Kay "Happiness", которые я заказала у Иры еще в сентябре, но никак не присылали. Это тоже т\в с эффектом ароматерапии, типа там серия такая - "Harmony", "Happiness" и "Romance". Сладковатые такие, но все равно свеженькие, с нотами цветов и восточными ароматами: основные - жасмин, лимон, гуарана. И еще прет то, что остаточные ноты очень напоминают аромат обожаемого мужского "Ozone". И что вы думаете? Побрызгала на запястье, и на протяжении двух лекций по оргповедению (отрываясь от книжки) периодически вдыхала этот аромат - и действительно потихоньку мне как-то легче становилось, спокойнее и теплее... бред? ну не знаю, может и самовнушение... но в силу ароматов я верила всегда.

...хи-хи, а скоро семь будет

я маньячка?

Я не могу спокойно смотреть слушать от других (передали мне добрые люди содержание твоего поста последнего), как ты непонятно на чем основываясь, непонятно зачем все эти вещи говоришь. Мне от этого больно и обидно, тебе - плохо. Зачем убеждать себя в том, на что нет и намека, доводить себя, веря в это? Митенька, я не понимаю тебя. Ну ладно я, переживу - уж чего только не слышала от тебя - но ты себя-то хоть пожалей! А я-то в конце концов знаю, что я не лесбиянка, что моя совесть абсолютно чиста перед тобой - ни с девушками, ни с парнями я не встречаюсь и не сплю. Знаешь почему? Все слишком просто, чтобы понять - потому что люблю я ТЕБЯ и только тебя, несмотря на всю эту жопу. И буду любить, даже если все еще больше ухудшится и мы никогда не будем вместе. А ты прекрасно знаешь мои принципы, мой "кодекс самурая": я никогда не смогу встречаться и тем более спать с тем, кого не люблю (Макс не в счет - ошибка молодости, да и объясняла я тебе все подробно и не раз). Даже от отчаяния не буду. Если уж выбирать, то лучше напьюсь.

Поверь ты - мненезачем врать тебе, ты все равно не вернешься, смысла врать нет, я просто хочу, чтобы ты себя напрасно не изводил - твои подозрения более чем чушь. И вообще - за что ты зацепился-то??? Неужели за ту единственную строчку, где я благодарила Stanlie за совет??? Ну нельзя же так! Я знаю-то ее несколько дней, даже вернее сказать - я ее не знаю, я не знаю ее имени и даже в каком городе она живет. Хотя знаю, что у нее есть парень...

Да и я не лесбиянка... ну разве ты не знаешь? Митьк, ну разве может лесбиянка так любить парня, так ласкать его и т.п.? по-моему, нет... Ты же понимаешь, что все это просто абсурд. И почему тогда я все время отказывалась от твоего предложения - "втроем"? Были ы у меня лесбийские наклонности, я бы неотказалась...

Малыш, перестань пожалуйста портить себе нервы и верить в самопридуманный бред. Я прошу, не изводи себя напрасно.

Я ведь люблю тебя и ни о ком, кроме тебя думать даже не могу. Ну поверь ты. Я же говорю, мне нечего уже терять, значит смысла врать тебе у меня тоже нет, я не стала бы просто так оправдываться. Я просто боюсь за тебя. До чего ты себя доводишь этим...

Я очень надеюсь, ты внемлишь моим словам.

К сожалению, это, наверное, единственное что я могу сдедать и как доказать тебе, что ты неправ в своих подозрениях. Я могла бы доказать, какая я НЕлесбиянка, на практике, но ты меня видеть не хочешь, да и некогда тебе...

К сожалению, мне больше нечего добавить. Я очень надеюсь на твое понимание и разум.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Неужели жизнь потихонечку налаживается? Спасибо Stanlie за совет о материальности мысли - когда я стала постоянно думать и убеждать себя с самого утра, что все будет хорошо, то как-то все получше стало в жизни. Ну хоть в мелочах. Спасибо

Встать пришлось очень рано, чтоб успеть скататься на почту за хрЕновым заказом, вернуться домой его занести и в универ. Порадовало одно приобретение: весь день хожу (и до сих пор) кайфую, уткнувшись носом в запястье, надушенное туал.водой "Relax" (эйвоновская серия ароматерапии): реально успокаивает!!! В ней масла Лаванды, Иланг-Иланг и зеленого чая... мурррь!

В универе - статистика, но! маленькая победа: удалось нашу Эльвиру Аркадьевну убедить поменять мне тему курсача, а то к тому, что она мне дала, совершенно невозможно оказалось найти статистические данные за последние 6 лет...

После универа встретилась с Танюшкой, заехали по пути на Курскую, где я Саньке отдала ее заказ, и поехали погулять. Гуляли по Коломенскому. Нет, я все же никогда не перестану восхищаться сумерками - как они способны изменить до неузнаваемости знакомое каждым квадратным сантиметром место, придать ему шлейф романтичности и особой красоты. Было замечательно! Тишина, людей вообще почти нет - обожаю тишину и отсутствие людей. Просто ходили по парку, не различая дороги, болтали обо всем. Надо же, я практически совсем ее не знаю, но почему-то с ней мне уютно и спокойно как-то - такое со мной редко бывает. Потом зашли в одну из "избушек" - попили пива под ржачное обсуждение играющей там попсы, попытки понять смысл текстов.

Классно погуляли, душевно так! Да и вообще я сто лет не гуляла!!! Кошмар! Живу как затворница - ничего кроме универа и репетиций не вижу.



Да.. а еще я сегодня сделала не очень хорошую вещь... и от этого совесть не на месте... ну я ж человек импульса: часто сделаю от злости, а уж потом думаю, что так не надо было...