Поняла интересную вещь. Оказывается, в своем состоянии принцип "сверху вода, снизу вода" не действует. Вчера убедилась. Когда внутри плохо, да еще и на лице это же самое, то нет гармонии, хотя должна быть, и от этого ощущаешь себя хуже. А если внутри плохо, а внешне это не показываешь, то немного легче. Сашка вчера: "Дашк, давно тебя такой счастливой не видела!" Хотелось ответить: "Это потому, что мне ТАК плохо никогда еще не было"...



ух! а какая ж сказка на улице! Берендеев лес! Вот бы погулять щас по Покровке - с фотоаппаратом и друзьями... там сейчас наверное просто красота неописуемая.

Да... снег-снег... засыпай мой душу, охлади сердце, чтобы больше не волновалось понапрасну.

ребят... как же я вам все-таки благодарна... всем, кто навел на идею вылезти из дома сегодня, и всем, кто составил компанию... если б вы знали... иначе это был бы неимоверно трудный и длинный день... было бы примерно тактак



да... теперь это один из черных дней календаря... на этот год я отстрелялась... обманула этот праздник... никто не поздравил... О, тока Петя! Петьк, спасибо, мне правда приятно было: меня еще в жизни не поздравляли с Новым годом 14 февраля



что будет дальше - не знаю... и даже думать не хочу... надоело постоянно думать о завтрашнем дне - тока нервы себе трепать, а толку никакого. Будь что будет! Прорвемся.

никто меня не любит,

никто не приголубит...

пойду я на помойку -

наемся червяков:

они бывают разные -

зеленые и красные,

короткие и длинные -

наемся и умру...

сейчас по радио идет дурацкая песня... но понравился припев:

"Когда мне больно, когда мне темно,

Я слушаю громко группу КИНО"

...а глаза снова стати противно-коричневыми...

Сегодня приезжала ко мне Манька... наконец поговорить... Часов 5 говорили... обо всем...

надо сказать, мозги она мне немножко вправила... очень хочу ей верить...

Маньк, спасибо тебе, ты мне сильно помогла...

Все-таки жаль, что я игнорировала Митькины настойчивые советы "чаще общаться с Маней"... очень прав он был. Действительно, надо. Просто как-то не получается...

как-то у нее здорово получается на все объективно смотреть и делать правильные выводы... Не зря ж она математик Наверное, это потому, что только ей мне удается передавать максимально лишенные чувств факты... а ведь проще делать вывод с фактов, а не чувств... Маньк, чтоб я без тебя делала? Без тебя и Саньки.

Девчонки, как я вас люблю!!!!!!

мне не больно... мне не больно! слышишь, дура?! МНЕ НЕ БОЛЬНО!!!!!!!!!!!!!!!!!

черт, ну как же обидно!

завтра выходной... в среду тоже - самоустроенный... два выходных и я впервые в жизни не радуюсь им, а наоборот...

я одна...

мой Бог, все бы отдала, чтоб ничего этого не было, и провести хоть один из этих дней с ним... особенно 14е... просто вместе... пока еще есть время, а то каникулы и так ссорами просрали... просто вместе... просто гулять за ручку - Боже! как же давно мы не гуляли! - целоваться... Господи, ну почему?! все могло быть так хорошо у нас, почему он не дотерпел??? почему он забыл меня в объятиях первой встречной?! это несправедливо!!! это больно!!!

судьбе было угодно поступить иначе... точнее, ему... в ДСВ он будет целовать не меня, обнимать не меня, признаваться в любви не мне, обо мне даже и не вспомнит в постели другой... дескать: "а как там сейчас моя дашка? плохо ей наверное совсем..."

я перевернутая страница непонравившейся книги... "и зачем я только деньги потратил на эту книгу?"

чувствую себя кучкой пыли за шкафом...

...больше всего на свете мне хочется забить на ВСЕ... чтобы меня кто-нибудь тепло обнял и плакать...

пока весь этот моральный гной не выйдет из меня...

Концерт..

Не знала, что люди могут быть НАСТОЛЬКО жестокими...

сначала я узнала, что весь этот год он обманывал меня.. не любил.. любил другую... Потом он ушел от меня фактически у алтаря... Потом я узнала, что ему ПЛЕВАТЬ на меня было, когда я трое суток не подавала признаков жизни, только наорал... ни единым словом не показал радости, что я вообще жива...

но сегодня... он превзошел все...

всю эту ночь мы разговаривал... до 7 утра... я плакала, как еще никогда в жизни, просто не могла успокоиться... Он снова обманул меня... А веь он знал, что со мной последнюю неделю творятся непонятные вещи... Вот например..

- Мить, ну ты же знал, что я схожу с ума по ночам.. и мне нужно было хоть просто услышать чей-то голос... неужели так трудно позвонить, просто спросить: "Как ты?"... хоть на 2 минуты... тем более, если уж ты говоришь ВСЕМ, что "волнуешься" за меня?!

- (со злостью) Ты жестокая! эгоистка!

Вот так он волнуется...

а сегодня... я не знаю, какими силами Андрею удалось уговорить меня, я не знаю, откуда я взяла силы прийти на концерт.. при том, что спала я всего час, и весь день меня трясло и било в лихорадке... пришла... ну зачем я пришла???

Он пришел с этой... страшной бабой... При том, что последняя его смс вчера была: "Ну что за глупые мысли?! я ОДИН!!!..." сначала все бы ничего... но потом... он СПЕЦИАЛЬНО у меня на глазах стал ее обнимать и чуть не целовать... я не вынесла... Андрюха и Таня увели меня гулять, все равно нам долго было ждать своего выхода. Выпили пива.. и тут я не удержалась.. впервые плакала на людях... стыдно... они утешали как могли... Потом вернулись... ничего не изменилось... Все говорили, что это показуха, что он просто хочет сделать мне больно... не знаю, что хуже... Со мной началось ужасное.. я просто рыдала в объятиях Тани... Ребята, я вам благодарна за все, что вы сделали.... не знаю, какими силами я удержалась, чтобы не расцарапать лица этим "голубкам"... Что бы со мной было, если б не ребята?! Чтобы не видеть, я без меры пила и курила.. мне стало плохо еще и физически... развезло... черт, как стыдно...

не знаю, каким образом мне удалось отыграть концерт... могу сказать, что из зала - это, несомненно, мое лучшее выступление. Никогда прежде я не выдавала СТОЛЬКО эмоций на сцене. Но душа истккала кровью на струны моего баса. Настоящий блюз, блин...



За что он так со мной??? ведь он знал, что я сейчас и так на грани... зачем еще так добивать? можно было хоть потерпеть и не обниматься у меня на глазах?! Еще моя постель не остыла, еще и 2 недель не прошло, как мы расстались (а расстались на ноте "пожениться и жить вместе"), как он уже полюбил первую попавшуюся бабу, которую впервые видел...

НУ КАК ТАК МОЖНО???



явно перебрала... все ребра расцарапаны... (йоговский способ снимать нарастающее беспокойство - засовывать два пальца под ребра и медленно выдыхать - работает, но ногти явно лишние)



не знаю, что будет со мной...

больне мне было только год назад...



как же они быстро забывают о той, с кем хотели разделить жизнь... как быстро...



что мне делать?