...что мы оба несчастны... и замерзаем... и даже тогда - страдая - мы были счастливее...

...а еще - что мы стали хуже.. нет. не так... я стала хуже и он стал хуже, отвратительно хуже... но при этом МЫ стали лучше, гораздо лучше и чище...

...но увы - МЫ больше не существует...

МЫ осталось в фотоальбомах, песнях, закатах, слезах... в кольце у тебя на пальце, в браслетах у меня на запястье... МЫ... оно было так возможно и так осязаемо...

новый год... так вот что ты вкладывал в тост "в новому году все будет совсем не так"... звон хрусталя и искрящийся Мартини Асти в бокале... и я наивно верила в другой смысл этих слов... Бог мой! ...ведь в этом году больше не стало МЫ... МЫ раскалолось на твое счастье и мои душевные скитания

порой я ловлю себя на мысли, что до сих пор в это не верю... но ведь это когда-нибудь пройдет...

говорят, проходит все... но почему это заметно только на других? посмотришь - и правда: у одного любовь прошла, у другого тоска и т.п. А вот у себя никогда не замечаешь этого "все проходит"... вот почему?...

...а ведь сколько всего МЫ не успели... Боже!... ведь можно было мир перевернуть!

и зачем я снова обо всем этом думаю?! безумие!...

как же все это бессмысленно...

...а логистику все же пришлось сдавать...

отл.

нервы надо теперь успокаивать серьезно, ибо они сильно пострадали

...а еще все никак не отпускает тревога из того сна...

Одна радость - Валерик наконец переставил мне Винду и у меня снова есть дома комп хотя, правда, дел теперь невпроворот с установлением всех программ... и еще надо проверить, все ли нужные файлы целы (эта часть меня всегда пугает после некоторых случаев...)



Поняла, что на Болото надо все же ходить тока по пятницам - в другие дни тусня как-то быстро разбегается... Зато наконец-то с сестренкой Венус!!!!!! надеюсь, не в последний раз

хоть в этот раз все и было как-то... не так...

и меня всегда поражала способность некоторых людей за пару часов сводить на нет все доселе тщательно выстраиваемое хорошее мнение о себе (даже после некоторых намеков - тщетных попыток вернуть человека на верную дорогу...) мало того! еще и потом обвинять всех подряд в этом! низко, гадко... не по-мужски! лучше б в себе сначала разобрался, бля! неужели даже не понял, что сделал ровно то, за что столь яростно клеймил другого, м?

надеюсь, тот о ком я говорю, поймет и ЗАДУМАЕТСЯ, а не тупо обидится... ведь обижаться, по сути, можно только на себя здесь... это скажет кто угодно...

у меня сегодня прям день разочарований и неприятных открытий...

(предыдущий пост с этим не связан)

читать дальшеВашим отражением является Луна

Владыка подсознания, бездна, высшая цель. Анубис. Иллюзии и очарование ими. Психические силы очень сильны, мощная интуиция, тайны мрака. Опасность попасть в неприятную ситуацию. Проявляйте осторожность, потому что что-то от вас сейчас сокрыто. Сны и их важная роль в вашей жизни. Осеннее обострение

ну вот.... опять Луна... преследует по жизни...

Эта жара меня доканает... На работе опять ни минуты не спала - из-за неимоверного количества звонков и жуткой духоты... ни вентиляторы, ни холодное пиво не помогали... еще б немного, и я б стала там раздеваться... а хожу и так босяком... Нога еще болит жутко... не проходит...

Домой приехала, только душ холодный - и в кровать... и встала (не проснулась, а именно встала) часов в пять вечера... труп... колбасит... пару часов послонялась по квартире - и снова уснула... поснулась в 23:00, попыталась кого-нить вытащить погулять - ведь становится прохладно - но никто не отозвался

неужели снова идти спать? ведь ТАКОЙ "сон" совершенно не восстанавливает силы... тока хуже... Хех, пойду тада читать пока глаза не слипнуться (видимо, до рассвета)...

В голове - Веня: "А я валяюсь на диване, я валяюсь на диване..."

ну вот... осталось не так много

странно, что все-таки суицид... причем болезненный...



предлагаю делать ставки, из-за чего и каким образом

После о**енного дежурства (в плане загруженности работой), не сомкнув глаз ни на секунду, выпив за ночь поллитра энергетика и литра полтора кофе, но все-таки не найдя из-за жары и дикой боли в щиколотке в себе сил готовиться к экзамену (товароведение и экспертиза продовольственных товаров), отсидев потом 2,5 часа "в очереди" на экзамен, я...-таки СДАЛА НА ОТЛИЧНО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Сначала поехали с Ромкой на концерт ДорВара... вот уж думала, что ноги моей больше на их концертах не будет... не знаю, что меня так сильно потянуло туда, но я не пожалела... блин, когда я увидела Дрюху и Катюшу (Димку и Митьку-то я в других группах вижу, а их даааавно не видела), чуть не расплакалась! как же я, оказывается, по ним соскучилась! Митька... хм... не красиво так поступать... но почему-то я от него другого не ждала...

Сам концерт... мда, а руки-то еще помнят партии... и слова... А на "Теореме тепла" я все-таки не выдержала... ушла курить, чтобы никто не видел...

Ёж (басист, которым меня заменили)... ну что я могу сказать? я его плохо знаю, но, судя по всему, человек он хориший... прикольный... может быть, он даже хороший басист... но мне лично не понравилось, как он играет именно партии ДВ... никак!

Уходить, несмотря на боль, не хотелось... жаль, что мне не удалось - кстати, опять! прям как в прошлом году! - испытать себя... Но и тот поток негатива, ощущаемый аж физически, выдерживать я тоже больше не могу... иногда я за него боюсь... Зря только, Мить, ты кидал мне вослед эти смски... перестал бы ты думать уже наконец, что я все в этом мире совершаю только, чтоб больно тебе сделать! чушь! или живу я тоже только для этого??? мне тоже было больно... только я пришла просто на концерт, ну и обнять ребят... а вот ты играл перед концертом нашу "The unforgiven" не просто так... Бог тебе судья... а я буду молиться за тебя



Дальше понеслись на концерт ОТД. Народу в этот раз было маловато, но сам концерт прошел офигенно! В этот раз мы решили играть все сидя, за что концерт был окрещен "ленивым"... по-летнему так... Хотя мне сидя играть было очень неудобно! Вообще страный концерт... какой-то расхлябанный, все косячили... но - поразительно! - все это как-то легко сглаживалось атмосферой позитива и единения... никто даж ниче не заметил... просто так душевно и тепло... полное взаимопонимание с залом. Это, пожалуй, первый в моей жизни концерт, где сыграла я не блестяще, но при этом жутко довольна собой...



Порадовало посреди концерта: я услышала запах паленого, спрашиваю Вагра: "что горит???", на что он тут же парирует невозмутимо: "Дык зажигаем!"

Сильно приятно было, когда зрители, поняв почему Вася отодвигается от микрофона, начали хором скандировать "Да-ша! Да-ша!" Да, я снова пела мою обожаемую "Summertime": на этот раз не слишком чисто, зато очень эмоционально получилось, чувственно тут, наверное, по лицу видно:



Когда Вася вернулся, один чувак стал орать: "Пустите девушку к микрофону"

Порадовало, кстати, как Вагр назвал меня "черной жемчужиной" А еще это был ПЕРВЫЙ концерт, на котором я была на шпильках и в довольно откровеном виде... А еще я вчера впервые в жизни ПРОСТО ТАК одела белую рубашку... крыша едет???

. . . . . .

отрывок из его новой повести, которую я редактирую...я ненавидел улыбающиеся лица людей, я готов был их всех уничтожить, лишь бы не видеть эти улыбки. Ненависть пылала и, конечно, я им завидовал. Мне тогда так не хватало женского тепла и ласки, и я стал злым...

Со временем я восстановился как-то, привык. Только каждую весну я уходил в запой, когда солнце опять освещало эти радостные лица прохожих, когда на каждом углу стояли влюблённые и ласкали друг друга. Боже, как тяжело это видеть, кошмар просто. Убери от глаз моих это счастье других, ослепи меня, чтоб я не смог видеть их поцелуи. Дай мне оглохнуть, чтоб я не слышал их тёплых слов. Мне никто не дал тепла, никто не прижимался ко мне своей грудью, и я не слышал биение чужого сердца. Но я привык, всё, я замолкаю, я привык, спасибо всем тем шлюхам, которые периодически утоляли мою жажду и будь они прокляты...