Этой ночью мне не спалось долго... Началась гроза - такая, как я люблю: с громом и молними, сильным дождем, но почти без ветра... Ласковая такая, меланхоличная... У меня всегда в такую грозу просыпается вдохновение. И я села писать... мало я пишу в последнее время, очень мало... но это как-то само полилось... немного мне оставалось доработать, как позвонил Митя... извиниться... о! мой малыш! как же я люблю тебя! Эти искренние слова тут же всю обиду стерли... Странное дело - насколько совпали события стихотворения и этот звонок (см. ниже)... все-таки мы одно целое!

Мой ангел... теплее стало... хоть он почти ничего теплого и не сказал... но это было не важно... я не могу объяснить это чувство...

А вот это с\т:



Звонок



Гроза в ночи… прохлада боли…

И я не сплю, и ты не спишь…

Сердца кричат, а разум стонет:

Я не прощу, ты не простишь.



Такие грозы после зноя

Всем облегченьем дарят сон.

Но мы не спим, нам нет покоя.

Свое же сердце гоним вон.



Меж нами сорок километров,

Но слышу я, что ты не спишь.

Наш поцелуй приносит ветром:

И я кричу, и ты кричишь.



Как отрезвляет боль пустая!

Плюс тридцать – нас же держит дрожь.

Никто не виноват, но знаю:

Я не усну, ты не уснешь.



Плеяды молний, грома трели:

И я дрожу, и ты дрожишь.

Два гордеца в пустых постелях:

Я не звоню, ты не звонишь…



Почти иссякли силы вовсе,

Но вот звонок стекает с крыш,

И тихо шепчет милый голос:

«Не бойся, я с тобой, малыш».



«Я не уйду. Сейчас согрею!»

«Спасибо, солнце». «Не грусти,

Я ведь люблю тебя…» «Я верю!»

«Прости меня». «И ты прости…»



И вот, приятно обессилев,

Мы прогоняем боль свою:

«Спокойной ночи, ангел милый».

«Спокойной. Я тебя люблю!»

...и опять весб день дерьмово... как после того разговора разболелась голова, так вот весь день и колбасит... только сейчас смогла к компу выползти... и не ездила никуда...

Вот и скажите мне теперь: неговорить обо всем это хорошо или плохо?! Зачем я сказала ему, что если мне станет легче, то вечером я поеду в книжный? Если б просто не сказала, то он не стал бы злиться не пойми на что, я б купила книжки, мы б не поссорились... а так? он злится, я в гневе, мне плохо весь день, книжки даже не купила, будь они неладны!!! Что мне делать? Ну не могу я по-другому - я хочу рассказывать ему обо всем, а не думать все время что можно говорить, а что - нет. Я не могу чего-то от него утаивать, не то что врать! А он еще и обвиняет все время мменя во лжи, говорит что не верит ни единому слову... эх, если б он только знал, что я не вру ему!!! Другой бы ценил эту искренность и то, что я все рассказываю, а он... ну разве это справедливо? не думаю...

Зря он думал все эти ужасные вещи, типа что я меняю его на "всякие удовольствия", типа "прогулки с Саней Волковым и покупку книжек"... зачем он накрутил себя? ну зачем??? это же неправда чистой воды... я ведь люблю его больше всего на свете! и ради него откажусь от многого! а вот просто все так нехорошо совпало, и он обиделся... возможно, он был бы прав в своей обиде, если б я, допустим, не пошла сегодня гулять с ним ради поездки за книжками или в четверг ради прогулки с Волковым... но он не предлагал... а вчера... ну не виновата я, что именно вчера мне было плохо!!! Он не может такие вещи говорить!



Вчера он случайно узнал, что я веду дневник... даже на это разолился... типа, мне верить нельзя... ну разве человек виноват, когда в его жизни вдруг что-то происходит, что он резко меняет свое мнение? Я ему простила и практическив вину-то не ставила, когда он нашел другую, потому что действительно понимаю такие вещи и считаю, что я просто не имею права винить человека в подобных вещах... а он из-за такого вот пустяка меня корит... это несправедливо... Ну да я не об этом. Странно, но я почему-то абсолютно уверена, что он не полезет читать мой дневник... не знаю почему... потому, наверное, позволяю себе писать тут все так откровенно... все равно мой дневник никто не читает...

Обидно еще было, что он не поверил мне, что я так ни разу и не залезла в его дневник... Признаюсь, сначала очень хотелось, но останавливала элементарная боязнь... (я с того времени панически боюсь всего, что он мне не говорит - его мысли, его дневник, даже просто недоговоренная фраза...) А потом на удивление все легче и легче стало даже не думать о том, чтоб залезть. Вот сейчас я практически уже не хочу даже! Даже не интересно. Это единственный случай в моей жизни, когда я с полной уверенностью заявляю - страх пересилил любопытство! И мне нравится это ощущение! Это словно еще одна взятая в жизни преграда на пути становления личности, еще одна маленькая победа! ...а он так и не узнает об этом... так и не поверит, что я не лазила в его дневник... а, может, я зря так уверена в том, что и он не лазил в мой?... не знаю... но очень хочу верить... иначе мне придется удалить дневник - зачем он нужен, если я не смогу тут быть откровенной, зная, что он читает?... у меня, кроме Мити, нет ни одного человека, с которым я могу быть откровенной... особенно после того, как он мне запретил говорить даже подругам о наших с ним отношениях... ему-то самому проще! у него есть много знакомых и друзей, даже тех же дневниковцев, с которыми он может поговорить обо мне... сомневаюсь, что хоть раз что-то просто так сказал хорошее обо мне... обидно А мне даже поговорить не с кем, особенно когда мы с ним в ссоре...



и скажите мне после всего этого - есть ли в жизни справедливость?

Ну и денек вчера был!!! Практически с самого утра стало оч плохо, причем самое мое нелюбимое состояние - не когда что-то конкретно болит и можно от этого выпить таблетку, а когда ПРОСТО ПЛОХО и даже не можешь сказать, что именно... давление и температура нормальные и вообще не понятно, в чем дело... просто болела сильно голова и как-то мутило... периодически то отпуская, то усиливаясь... Самое подлое тут было, что из-за этого тупейшего состояния сорвалось очень много: мы с Митенком собирались за этот день много сделать - и над песней поработать, и поговорить, и концерт Дженис наконец посмотреть.... а тут.... практически ничего не сделали :"( И он злился... я могу его понять, весь день загублен, но ведь не моя вина в том... А вечером еще хуже стало - жуткие спазмы в голове начались, часа три длились, ничто не помогало, кроме ледяных тряпок на лоб... Зато ночью отрубилась - сто лет назад ложилась в 11 вечера!

Сегодня полегче, но все-тки слабость... Надеюсь, больше сие не повторится...

...и снова утро... и снова невыспалась из-за ночного разговора до 4:30 утра... опять духота и головная боль... А разбудила меня Беата (одногруппница) - позвонила сказать, чтоб я сегодня подъехала, заказ забрала... Блин! Как невовремя! Ненавижу когда меня не предупреждают о встрече, хотя бы накануне.

Окончание нашего ночного разговора дало мне ясно понять, что мне нечего питать иллюзии относительно того, что если наконец-то состоится наш разговор "по душам", то я смогу что-то изменить в наших отношениях... Что мне делать? Столько времени и сил - неужели впустую? Очень обидны, до боли, были его слова, что я не сдерживаюсь (в то время как я постоянно глотаю его обидные слова и поступки, срывы и т.д.) и многое другое. Действительно до боли обидно, когда ты меняешь что-то в себе, что было изменить КРАЙНЕ трудно, а человек потом берет и говорит тебе: "Ты в себе того-то изменить не можешь!" Какая неблагодарность... разве виновата я в том, что он просто не замечает этого? разве виновата я в том, что кажддый раз не тыкала его носом в это: смотри, я вот сейчас опять проглотила обиду. Почему люди помнят всегда только плохое???

Как же я устала... он никогда не поймет этого и не сделает скидку... если б он только знал, КАК Я УСТАЛА... вот уже месяцев 6 у меняне было ни одного дня отдыха - ни морального, ни физического... Начиная с того страшного дня, когда он вдруг пропал недели на три, а я сходила с ума в догадках... и дальше - страшная новость о другой, попала в больницу, потом резкая нагрузка в универе, потом игра одновременно в трех группах, репы, концерты, почти каждый день ссоры с ним, сессия... Почему он не понимает этого??? Чт оя просто устала... Далеко не каждый бы выдержал такую длительную нервную нагрузку... Неудивительно, что в последнее время у меня на нервной почве вылезает столько всяких проблем (непомерно болезненное начало цикла последние два месяца, постоянные спазмы в висках, нарывы, плохой сон и т.д. и т.п.)... Самое здесь обидное, что он "заботливо" настойчиво посылает меня к врачу и обижается, что я не хочу тратит на это время, но совершенно не понимает, что во врачах и лекарствах совершенно нет смысла, т.к. источник всего постоянно рядом - он. Почему все парни такие недальновидные?Я не говорю ему об этом - только смертельно обидится, хотя я не понимаю на что тут можно обидиться.. он обижается НА ВСЕ... не могу больше... НЕ МОГУ БОЛЬШЕ!!!!! я же тоже человек, причем девушка, слабая... неужели нельзя ко мне относится помягче? никто б не выдержал такого обращения от него столько, сколько уже выдержала я... А он думает только о себе...

Утро... Духота невыносимая... Еле-еле заставила себя встать.... голова раскалывается от духоты как с похмела, дико ноет живот (не иначе чертовы сроки...)... Ничего не могу делаь, а надо убраться и постирать - ведь завтра отключат горячую воду.. КАК ЖЕ Я НЕНАВИЖУ ЭТОТ ПЕРИОД!!!!!

До 4 часов утра разговарвали с Митей по телефону - видимо, он тоже соскучился... Что дальше - не знаю...



вот я сейчас примерно такая

...а началось все с того, что мне было ужасно дерьмово...Четвертую ночь не спала опять из-за долбаных слез... ходила опять полдня как сомнамбула... все из рук валилось и ничем не хотелось заниматься... и тут загремел гром... вспомнила, НАСКОЛЬКО ДАВНО я не бродила под дождем.. вот просто так, безо всяких мыслей... взяла только сигареты и пошла на пруд, что в пяти минутах ходьбы от дома... побродила минут 30, дождь так и не начинался... села на парапет и закурила... И тут ко мне подсел - правда довольно вежливо спросив разрешения - какой-то слегка помятый и подвыпивший мужик лет 50. Мне было абсолютно пофигу на все... Ну и начал меня грузить что-то о себе, что-то меня спрашивать... абсолютно не хотелось говорить, но из простого приличия что-то бессвязно отвечала... Пока он меня грузил, я просто курила и смотрела на воду, вспоминала, как в прошлом году мне рассказывал Митя о том, что он примерно так же где-то гулял и сел на берегу, к нему подошел некий старик и начал ему будущее предсказывать (или что-то в этом роде)... вот ведь совпадение... странно, я почти ничего ему не говорила, как он вдруг начал мне говорить про меня, многое угадывая: и что я музыкант, и что не своими делами занимаюсь, и что проблемы с молодым человеком и т.п. Гроза так и не начиналась... зато ледной ветер уже заставлял меня не дрожать, а уже трястись от холода... Не могла придумать, как бы повежливее смыться... В конце концов он попросил меня записать его телефон и обязательно позвонить, чтобы он "научил меня писать стихи" (я так из его разговора поняла, что он то ли писатель, то ли поэт)... пришлось взять и под предлогом того, что замерзла, побыстрее удалиться... В какой-то момент становилось страшно, в какой-то интересно...

Черт знает! говорят же, что ничто не происходит просто так... Вдруг это был некий знак? не знаю...

но почему-то именно после этого захотелось завести дневник...



...а дождь так и не пошел...