Как же дико болит голова… Мне так и не удалось заснуть этой ночью, я все думала, в чем я провинилась и права ли в своих выводах... и вот почему:



Опять… Да, опять это случилось. Он снова ушел от меня.

Началось все с того, что когда он спросил, приезжать ли ему завтра ко мне (мы хотели встретиться), я немного жестко ответила «нет!». Он разозлился тут же, еще не узнав причины. А отказала ему по одной простой причине, которую он так и не смог понять: меня слишком пугает его самочувствие и постоянные головные боли на протяжении последних трех дней, после удара об асфальт. Я просто не могу позволить себе разрешить ему приехать и провести весь день со мной, когда он в таком состоянии, что неизвестно, когда ему станет плохо. Я ЖУТКО БОЮСЬ ЗА НЕГО!!!! …даже сейчас, после услышанного ночью… Я уговаривала его отдохнуть завтра денек, просто посидеть дома, ведь выходные обещают быть мягко говоря напряженными. Ну не могла я заставить его не ехать в инст, на репу вчера – он бы просто меня послал словами «я сам решу!», как всегда, но я могла запретить ему приехать ко мне. И за это я еще и по морде получила. Блин! А он, дурак, не понял моей ЗАБОТЫ!!! Искренней заботы!!! Я же ведь не только его, но и себя лишила столь долгожданной встречи, стиснув зубы! И он после этого еще посмел меня обвинить опять в эгоизме… Ну объясните мне: ГДЕ ТУТ ЭГОИЗМ??? Он нашел его в моих словах «я очень боюсь за тебя». Ну если уж и такая бескорыстная забота может интерпретироваться как эгоизм, то я не хочу жить в этом мире! Просто НЕ МОГУ БОЛЬШЕ!

По-моему, эгоист тут был он, а не я… Как же меня ЗАЕБАЛИ его противоречия! Сегодня он говорит «почему ты так-то не делаешь?», а завтра именно за это он орет на меня.

Как же меня задолбало терпеть каждый раз, когда он без причины орет на меня, обижается, так что приходится его успокаивать и т.п., запросто в порыве нервов оскорбляет меня, а я должна все это сносить, потому что я ОБЯЗАНА по договору «сдерживать свои гневные порывы, когда он в таком состоянии», короче просто постоянно все это молча глотать. А он все больше садится на шею. И не дай Бог, вдруг у меня когда-то нервы сдадут или я его в чем-то обвиню – все! Это будет смертеподобно. Ладно, это я еще могла выносить, прикусывая губы до крови. Но то, что я услышала этой ночью, простите, выше моих сил проглотить.



Вот окончание диалога ночного разговора:

Он: - Мало мне, Даш, дерьма, еще ты тут меня последней радости лишаешь!

Я: - Что ты называешь «последней радостью»?

Он: - Ты моя радость…

Я: - А как же музыка? Ты ведь всегда говорил, что для тебя в жизни нет ничего важнее музыки…

Он: - По-настоящему, музыка радость только когда сидишь с чашечкой кофе и играешь для себя...

(Пауза)

Я (в шоке): - Ты никогда не говорил мне, что я твоя радость… (Готовая заплакать от умиления, ведь он так редко стал мне говорить что-то подобное… как же я ошиблась!...)

Он: - Но в последнее время это все больше становится работой…

Я (еле сдержав себя): - Работой?...

Он: - Да, работой….



Все. Душа оборвалась. Я просто повесила трубку и дала волю вырвавшимся рыданиям. Вот значит как: я всего лишь работа. Как же я ошиблась в его чувствах. Дура! Просто дура! Поверила ему из последних сил, терпела все… а оказывается я лишь работа…

Спустя какое-то время он позвонил мне и неуклюже и сухо что-то говорил, что я не так поняла, что он не обо мне, а о музыке. Прости меня, Мить, но я НЕ ВЕРЮ, ЧТО ТЫ НАЗВАЛ РАБОТОЙ МУЗЫКУ!!! Я скорее готова поверить, что меня... Ведь ты всю жизнь мне твердил одно и тоже: что музыка для тебя единственное, что приносит удовольствие в этой жизни. Даже тот разговор неделю назад, когда мы говорили о "маленьких радостях", способных поднять настроение быстро; ты и тогда сказал, что только музыка на это способна... не я, Мить... музыка! И после этого ты пытался мне впарить, что "все течет, все изменяется"? Да не верю я тебе!

Когда я сказала, что не верю, он сказал "прощай" и повесил трубку.



Все. Я больше не могу. Когда я еще знала, что ЛЮБИМА, то могла это все выносить, прикусывая язык и глотая кровь. Но теперь, зная, что все это время я была для тебя не чем иным как РАБОТОЙ, я больше не могу. Понимаешь, НЕ МОГУ!!!!! Можешь уходить с этой работы, офис закрыли, обанкротилась фирма; можешь искать другую работу, где зарплата побольше, начальник посговорчивее и не надо платить налогов. Хватит.

Прости. "Не вынесла душа поэта..." (с)



В чем я не права? В том, что проявила искреннюю ЗАБОТУ, лишив себя ради твоего здоровья, о котором ты нифига не думаешь, желанной встречи? В том, что посмела обидеться на твои слова? Мне надоело терпеть и не обижаться, но это полбеды, беда в том, что ТАКИЕ СЛОВА я просто не могу проглотить!!! Я человек в конце концов... И не тебе, Мить, одному бывает больно и обидно...

И ТЫ же опять ушел... потому что я ПОСМЕЛА сказать о своей боли, потому что я ПОСМЕЛА не поверить тебе... Да иди ты знаешь куда?! Хватит! Ты убил весь этот нежно хранимый их последних сил мир.

А ведь даже ни слова ласкового не сказал, когда "пытался" убедить меня, что я "все не так поняла"... ни слова... Не сказал даже мягко банального: "Милая, ну перестань! Ты - моя радость! Я не хотел тебя обидеть, ты просто не так все поняла..." Потому, что тебе не надо это! Потому что тебе ПЛЕВАТЬ на то, что ты ОЧЕНЬ ГЛУБОКО задел меня своими трахаными словами!!! ...так, че-то там сухо и жестко так сказал и решил, что я поверю? Нет, Мить, о таких вещах так не говорят - это лишь подтверждает, что я все ТАК поняла, ты просто проговорился...

Какая мерзость...