как ты смеешь врать?кто ты такой, чтобы ставить мне диагноз, мразь? кто ты такой, чтобы обсуждать меня со своими вонючими шлюшками, сидя в коридорах КВД?
Только знаешь, дорогой, как бы то ни было, а когда я ходила к психологу, она мне говорила, что всему виной эгоистичный властолюбивый ты, и особенно твои уходы. Она искренне поражалась. как вообще возможно быть с тобой так долго? Ты говоришь, маруся мудра? ха! да она последняя дура - похлеще меня - уже по одному только параметру: она была с тобой

А ты - мерзкий предатель - не мог уйти даже по-человечески! когда мы расставались, помнишь?, я рыдала в трубку, умоляя хоть раз расстаться просто по-нормальному, как люди... И куда ты послал меня? и вот сейчас такие вещи обо мне пишешь... Как никогда не был мужчиной, так никогда и не станет. Надо было мне напрячься уже тогда, когда при знакомстве ты говорил, что "на 60 процентов девочка", а потом еще про этот пидерский опыт... надо было сразу понять, с кем я имею дело!

Как ты, падонок, смеешь говорить, что сделал меня счастливой? ни минуты счастья за три года... боль и предательства были словно цены в театре за засохший бутерброд с сыром за удовольствие и некую радость. А еще я платила эту цену как аванс за призрачное счастье в будущем. За каждое слово, за каждый лепесток, за каждое прикосновение - тройная цена из слез, нервов и боли.
А что произошло тогда? ты смеешь врать всем, что "сделал все", "изменил себя"... да нихуя! ты просто СКАЗАЛ об этом, но умалчиваешь, что уже через полчаса поступил вопреки этим словам низко и подло. А ведь я согласилась на твои условия, а ты пиздишь, что я отвергла.

Хочешь, чтоб тебя утешали, верили, говорили "бедненький! ты такой хороший и так ее любил, а она такая сука... а я б на ее месте на руках тебя носила..." Ты не такой на самом деле! не такой! ты бесчувственное эгоистичное животное, не способное ради любимой и пальцем пошевелить. Ты идеален только на словах.
И ни одна из утешающих тебя сволочей, считающих тебя идеалом, не скажет, что вообще-то парню оскорблять и обвинять девушку, да еще и любимую, да еще и прилюдно - это верх низости и моветон.

Но больше ты не причинишь мне боли, больше не посмеешь меня оскорбить, ибо я никогда больше не буду с тобой. Ты навсегда потерял меня этим своим последним обманом обещания счастья.
Не буду ждать, как те два раза, храня верность, которые ты даже не оценил. Не буду снова перекрашивать черные воспоминания в белые. Хватит. Даже моему ангельскому терению пришел конец.
Три года я меняла себя по твоему приказу к лучшему. Три года ты параллельно делал из меня невростеника и параноика. А ты ни минуты не ценил.
Три года я теряла друзей из-за тебя и превращала себя в затворницу, боясь твоей ревности.
Три года я откладывала твои мечты, а то и хоронила их, потому что ты просил подождать, давал такие надежды, но так ни одну и не исполнил. Как с Питером.
Три года ты кусочек за кусочком лишал меня МОЕЙ жизни, отбирал у меня все... силы, друзей, здоровье, привычки, принципы, даже одежда... Все, что я находила для себя - музыка, книги, стиль, пои, флейты - ты тут же делал своим так что я уже не смела об этом говорить, боясь быть обвиненной в плагиате. Ты выживал меня ото всюду - друзья, днев, группы (это ведь ты выжил меня из ДорВара, столько раз уговаривал бросить ОТД, и из Двумерия, теперь и Эхоз...). Есть предел твоей ненасытности, вампир?
И ради чего все это было? ради пары прогулок и пары ласк в месяц?...
Три года ты делал мою жизнь такой, что я возненавидела ее.
Три года ты мне что-то запрещал, приказывал и т.д. Я уже забыла какой я была, со своей, а не навязанной, индивидуальностью.
Но это конец.

@музыка: Лети

@настроение: пошло все нахуй! я не железная... а еще утром была безмятежна и счастлива...