Это ночь была еще хуже предыдущей...

Как минимум потому, что рн звонил мне каждые минут двадцать и порсто молчал... ну не издевательство ли? и так раз пятнадцать, пока я не отключила звонок у телефона...

Снова не сомкнула глаз... А сейчас тащится в универ с опухшими глазами... три пары... а завтра снова убийственный день с мега-репой... Господи! Ну когда я уже загнусь по его вине?!

Не могу... просто не могу...

Чудовищно болит голова и невыносимо хочу спать, но просто не получается...

Сердце кровью обливается, когда я представляю, что сегодня все могло быть не так: мы могли быть весь день вместе, а не собачиться, не быть врагами... Господи! Ну почему? Ну почему все снова не так? Я так нечеловечески устала от всего этого, почему нельзя дать хоть небольшой перерыв?! Почему опять выходит так, что чем больше думаешь и мечтаешь о чем-то, тем больше вероятность, что этого не произойдет? Я ведь так ждала этот день, планировала, сдвигала дела, представляла что мы будем делать, когда наконец будем вместе... и вот так.. одно дело, когда что-то хорошее срывается - это еще можно как-то принять. Но когда вместо хорошего еще и жопа случается, то это уже невыносимо!

Ну зачем? Зачем он сказал мне эти ужасные слова? Лучше б я так и не знала их и все было бы хорошо...

Андрюха сказал: "Да ладно, Дашк, все равно ведь у вас все будет хорошо!" Нет, Дрюх, ты ведь не знаешь что случилось, а есть вещи, после которых things will never be the same again... Так вот и я после этих его слов просто не могу закрыть на все глаза и простить...

Да, дура и не как иначе я зовусь в его дневнике... И правильно! Только дура могла все это делать! Только дура могла встать в пол-восьмого с раскалывающейся головой, как если бы он и вправду приехал ко мне как обычно в 9, и ждать, что он все-таки приедет, убраться, принять душ, одеться как он любит... почему-то... я почему-то всегда верю в его лучшую сторону - до последнего... Зачем я ждала его?

Потому почему-то дура лежала в кровати, пытаясь унять боль, искала объяснения его словам и надеялась, что это все всего лишь ошибка, что на самом деле он уже раскаивается, что позвонит, объяснит что-то, попросит прощения в конце концов... а потом дура прочла его дневник и поняла, что она действительно ДУРА, раз допускала даже такие мысли... Ха! Ни в чем он не раскаивается, ни в чем он не виноват, виновата во всем я... и вообще выясняю, что все его слова вранье, что не верит он ни в заботу, ни в любовь... только лицемерно выставляет себя сейчас страдальцем.. как всегда... независимо от того, кто виноват, страдалец всегда он - жалейте его!

А я лишь дура, "торгаш и жулик" (о как "любимую" ласково именуют-то! спасибо)

И он еще хочет, чтобы я после всех этих слов в его дневнике поверила в то что я для него "единственная радость"?! Какая наивная гадость. Дерьмо! Вранье! Лицемерие!Показушность!

Из его дневника: "А вот теперь представьте вы все, кто это читает: человеку трудно, больно, но он ничего никому не говорит, а безропотно ездит на репы, в универ, за запчастями и т.п. - и не жалуется на жизнь." Опять вранье! Во-первых, он очень много на это все жаловался. Во-вторых, мне досталось вечером из-за его усталости ой-ой как (как всегда попала под горячую руку)... и всегда достается ни за что, когда он устал или плохо себя чувствует! Срывается на мне...



"Говорю, а не всё ли равно, - что я сдохну в метро по ддороге на репу или с репы - или у тебя?

- А вот ты тут у меня сдохнешь - и я должна буду хладный труп в окно выбросить и сказать, что вообще не знаю, кто это такой?"

Полное вранье! Я это ответила только когда он сказал, что это не мое дело что он себя плохо чувствует. Я ответила: "Да, блин, Мить! Я тебе незнакомая тетенька с улицы, мне ваще похеру, что там с тобой! И если ты у меня умрешь, мне тоже похеру будет. Выброшу хладный труп с балкона и скажу, что я тебя незнаю". Поинимаете? Это же сарказм был, и он это знал. А выставляет в отрыве от контекста. Точь-в-точь делала фашисты, когда брали у Ницше ВЫДЕРДКИ в отрыве от всего произведения так, что они смотрелись как реальная пропаганда нацизма и т.п., а на самом деле несчастный Фридрих совсем о другом говорил. Вот так всегда...



Вранье, все вранье! Ты, Мить, доказал несколько раз за эту ночь, что плевать ты на все хотел, и на то, что больно мне сделал в том числе - КАК ВСЕГДА! И я больше не могу верить тебе. Не могу, чтобы ты "работал". Надоела твоя показушная забота и лживые слова, твой эгоизм. Если б хоть кто-нибудь зналтебя так как я, а не так как ты выставляешь себя в своем дневнике, никто б тебе тоже не поверил.

Хватит. Иди куда хочешь! Я не желаю больше быть работой! Не могу больше жить во лжи, особенно сейчас, когда все открылось! Вешай лапшу на уши кому угодно, только не мне.

В том, что с тобой было этой ночью - если это правда - виноват только ты. А вот то, что было со мной тебя как всегда не колышит. И я знаю почему. И я не имела права говорить о своем самочувствие, когда плохо ТЕБЕ. Но хватит!!! Я тоже человек! И мне плохо! И я БУДУ говорить об этом, нравится тебе это или нет! Надоело. что я связана столькими обещаниями и лишена СТОЛЬКИХ прав!!! Тебе не одному было так этой ночью. Мне не понятно только, за что со мной ЭТО было? За то, что мне было больно из-за тебя... Ну, ничего. Не обращай внимания и не думай (хотя ты и так только о себе думаешь) обо мне, подумаешь, Солнце, что там с этой дурой, правда? Одной больше, одной меньше... Да пусть хоть сдохнет, тебя это не тронет.

"единственная радость" Мне смешно! Если б это действительно было так, то ничего этого не произошло бы.



NO MORE LIES!!!!!

Как же дико болит голова… Мне так и не удалось заснуть этой ночью, я все думала, в чем я провинилась и права ли в своих выводах... и вот почему:



Опять… Да, опять это случилось. Он снова ушел от меня.

Началось все с того, что когда он спросил, приезжать ли ему завтра ко мне (мы хотели встретиться), я немного жестко ответила «нет!». Он разозлился тут же, еще не узнав причины. А отказала ему по одной простой причине, которую он так и не смог понять: меня слишком пугает его самочувствие и постоянные головные боли на протяжении последних трех дней, после удара об асфальт. Я просто не могу позволить себе разрешить ему приехать и провести весь день со мной, когда он в таком состоянии, что неизвестно, когда ему станет плохо. Я ЖУТКО БОЮСЬ ЗА НЕГО!!!! …даже сейчас, после услышанного ночью… Я уговаривала его отдохнуть завтра денек, просто посидеть дома, ведь выходные обещают быть мягко говоря напряженными. Ну не могла я заставить его не ехать в инст, на репу вчера – он бы просто меня послал словами «я сам решу!», как всегда, но я могла запретить ему приехать ко мне. И за это я еще и по морде получила. Блин! А он, дурак, не понял моей ЗАБОТЫ!!! Искренней заботы!!! Я же ведь не только его, но и себя лишила столь долгожданной встречи, стиснув зубы! И он после этого еще посмел меня обвинить опять в эгоизме… Ну объясните мне: ГДЕ ТУТ ЭГОИЗМ??? Он нашел его в моих словах «я очень боюсь за тебя». Ну если уж и такая бескорыстная забота может интерпретироваться как эгоизм, то я не хочу жить в этом мире! Просто НЕ МОГУ БОЛЬШЕ!

По-моему, эгоист тут был он, а не я… Как же меня ЗАЕБАЛИ его противоречия! Сегодня он говорит «почему ты так-то не делаешь?», а завтра именно за это он орет на меня.

Как же меня задолбало терпеть каждый раз, когда он без причины орет на меня, обижается, так что приходится его успокаивать и т.п., запросто в порыве нервов оскорбляет меня, а я должна все это сносить, потому что я ОБЯЗАНА по договору «сдерживать свои гневные порывы, когда он в таком состоянии», короче просто постоянно все это молча глотать. А он все больше садится на шею. И не дай Бог, вдруг у меня когда-то нервы сдадут или я его в чем-то обвиню – все! Это будет смертеподобно. Ладно, это я еще могла выносить, прикусывая губы до крови. Но то, что я услышала этой ночью, простите, выше моих сил проглотить.



Вот окончание диалога ночного разговора:

Он: - Мало мне, Даш, дерьма, еще ты тут меня последней радости лишаешь!

Я: - Что ты называешь «последней радостью»?

Он: - Ты моя радость…

Я: - А как же музыка? Ты ведь всегда говорил, что для тебя в жизни нет ничего важнее музыки…

Он: - По-настоящему, музыка радость только когда сидишь с чашечкой кофе и играешь для себя...

(Пауза)

Я (в шоке): - Ты никогда не говорил мне, что я твоя радость… (Готовая заплакать от умиления, ведь он так редко стал мне говорить что-то подобное… как же я ошиблась!...)

Он: - Но в последнее время это все больше становится работой…

Я (еле сдержав себя): - Работой?...

Он: - Да, работой….



Все. Душа оборвалась. Я просто повесила трубку и дала волю вырвавшимся рыданиям. Вот значит как: я всего лишь работа. Как же я ошиблась в его чувствах. Дура! Просто дура! Поверила ему из последних сил, терпела все… а оказывается я лишь работа…

Спустя какое-то время он позвонил мне и неуклюже и сухо что-то говорил, что я не так поняла, что он не обо мне, а о музыке. Прости меня, Мить, но я НЕ ВЕРЮ, ЧТО ТЫ НАЗВАЛ РАБОТОЙ МУЗЫКУ!!! Я скорее готова поверить, что меня... Ведь ты всю жизнь мне твердил одно и тоже: что музыка для тебя единственное, что приносит удовольствие в этой жизни. Даже тот разговор неделю назад, когда мы говорили о "маленьких радостях", способных поднять настроение быстро; ты и тогда сказал, что только музыка на это способна... не я, Мить... музыка! И после этого ты пытался мне впарить, что "все течет, все изменяется"? Да не верю я тебе!

Когда я сказала, что не верю, он сказал "прощай" и повесил трубку.



Все. Я больше не могу. Когда я еще знала, что ЛЮБИМА, то могла это все выносить, прикусывая язык и глотая кровь. Но теперь, зная, что все это время я была для тебя не чем иным как РАБОТОЙ, я больше не могу. Понимаешь, НЕ МОГУ!!!!! Можешь уходить с этой работы, офис закрыли, обанкротилась фирма; можешь искать другую работу, где зарплата побольше, начальник посговорчивее и не надо платить налогов. Хватит.

Прости. "Не вынесла душа поэта..." (с)



В чем я не права? В том, что проявила искреннюю ЗАБОТУ, лишив себя ради твоего здоровья, о котором ты нифига не думаешь, желанной встречи? В том, что посмела обидеться на твои слова? Мне надоело терпеть и не обижаться, но это полбеды, беда в том, что ТАКИЕ СЛОВА я просто не могу проглотить!!! Я человек в конце концов... И не тебе, Мить, одному бывает больно и обидно...

И ТЫ же опять ушел... потому что я ПОСМЕЛА сказать о своей боли, потому что я ПОСМЕЛА не поверить тебе... Да иди ты знаешь куда?! Хватит! Ты убил весь этот нежно хранимый их последних сил мир.

А ведь даже ни слова ласкового не сказал, когда "пытался" убедить меня, что я "все не так поняла"... ни слова... Не сказал даже мягко банального: "Милая, ну перестань! Ты - моя радость! Я не хотел тебя обидеть, ты просто не так все поняла..." Потому, что тебе не надо это! Потому что тебе ПЛЕВАТЬ на то, что ты ОЧЕНЬ ГЛУБОКО задел меня своими трахаными словами!!! ...так, че-то там сухо и жестко так сказал и решил, что я поверю? Нет, Мить, о таких вещах так не говорят - это лишь подтверждает, что я все ТАК поняла, ты просто проговорился...

Какая мерзость...

Сегодня впервые за этот семестр прогуляла пару - физру... И мне НЕ СТЫДНО!!! Блин, ну мне умереть что ли??? Потом сдам этот долбаный норматив в 500 метров. Даже если б я доползла до физры, все равно не пробежала бы - закашлялась как минимум. Слишком я плохо себя чувствую, чтоб бегать по улице...

Перед универом зашла в сбербанк, оплатила все счета еле-еле: обед с 14:00, а эта сука в окошке уже в 13:30 посылала всех под предлогом обеда. К тому же обнаружила, что по одному счету в банке не взяли положенный 1% за перевод и теперь в счете будет недоплата, вот теперь думаю как бы доплатить... Потом по дороге, дабы скоротать время до пары и не сидеть тупо в универе, зашла в некий магазин "Парфюмерный рай" и... нашла там те самые духи, которые до того искала везде чуть не два года! Вот блин! Но как назло денег с собой не было... Обидно...

В универе еле отсидела гребаные два семинара по орг.поведению... Скука...

Черти как рано встала, чтобы встретиться с Ольгой. Встретились у к\т "Байкал Атлантис" (ух, пока ее ждала, как же до боли захотелось в кино с Митенком!!!) и пошли на почту, получать заказ мой первый. Получила. Бля... ДВЕ КОРОБКИ!!! Я смотрю на эти коробищи и медленно охреневаю, как я со всем ЭТИМ в универ щас поеду... Кое-как мы с ней утрамбовали все в одну коробку и в пакет мой. Пакет умер на полпути к универу от тяжести гламура Встретила в автобусе Леху: Лехаот души поржал, узнав "что у меня в коробке". Блин, ребята, ну скока можно издеваться-то, а? Фыр!

Еле отсидела две лекции по статистике - опять голова начала пухнуть до тошноты... И как назло, когда я ехала домой, автобус на солнцепеке ждала минут 30! Хотела пешком идти, но с этой долбаной пудовой коробкой в порванном пакете, которую никак нести не получается, это было было убийственно...

Еинственная радость во всем этом была, что у меня теперь НАКОНЕЦ-ТО (чуть не месяц ждала) есть та хипповейшая сумка, которую мне Котя подарил

Как же хорошо с моим котенком! Везде одинаково хорошо и уютно - хоть на мокром берегу реки, хоть на поваленном дереве в лесу, хоть в гламурном магазине, хоть в шикарном ресторане... ВЕЗДЕ! Ммм...

Сегодня приехал за мной в универ мой малыш Хотели вместе поездить по кое-каким местам... Прикольно началось: стояли на остановке троллейбусной, какая-то тетка подходит: "Вы тут не стойте, там авария, троллейбуса уже минут 20 как нет" Мило, думаю, опять не везет. Пошли с котиком пешком, по солнышку... хорошо так! шли, болтали обо всем... Потом на середине пути сели-таки на рогатого, доехали до Сокола, заперлись в рассадник московского гламура - (стыдно сказать) Арбат-Престиж Изначально намерения были присмотреть котику новую туалетную воду, и еще у него была навязчивая идея купить мне тоже что-нить такое. Но из того, что я хотела, там ничего не нашлось. Зато после долгих поисков и с результатом в 4 руки, полностью от локтя до кончиков пальцев залитые разными духами Жуть! Но котя купил-таки себе офигенную т\в "Aramis Always", тот, от которого мы с ним давно тащились, но на которые не поднималась у него рука потратиться. Классно, что сегодня он именно их купил - меня так прет, когда от него так офигенно пахнет!Ужасно ему идет этот запах! Если кому интересно, это очень необычный запах... Вообще основыные ноты: огурец, корень имбиря, лайм, мандарин, мята, кардамон, кедр, амбра, ветивер. Но всем мерещится что-то свое. Котику показалось, что арбузом пахнет; Ариец говорил, что белыми грибами; мне кажется, что влажным лесом, мхом... Короче, обалденный запах.

Потом попытались найти что-то из того, чего я хотела, по ближайшим магазинам, но безуспешно (скажу по секрету: и слава Богу!).

После всей этой беготни поехали на Маяковку, в тот офигенный ресторан - "Американский Бар и Гриль". Тоже котикова затея. Ох, ну как же я до сих пор н могу привыкнуть к такому! Ну мне ж жутко неудобно каждый раз, когда он трати на меня деньги, а тем более ТАКИЕ! А он не понимает... слабостями моими пользуется, малыш мой... эх... мужчины! ну кто их поймет? Короче, пошли-таки. Офигенно вкусно похамякали, выпили Еле выползли из-за стола Хорошо хоть он меня послушал и не стал заказывать еще и мясо, а то б и выползти не смог В общем, весело. И очень романтично так... мяу! Прям европейское свидание...

Выйдя из ресторана, решили немножко прогуляться... денек-то сегодня ласковый, теплый... а я так люблю ночную Москву... по доороге зашли в новый книжный на Маяковке - "Республика". Очень странный магазин! Еле оторвались от книжек-дисков. И благо, вовремя остановились от покупки книг (хотя котя, конечно, бяка: не дал мне купить ему одну желанную им книжку... глупый! мне так хотелось ему хоть что-то подарить...)

Ох, с каким же трудом я отпустила Митёнка в метро, чтоб ехать по домам!!! Так хотелось не отпускать его из объятий, вместе поехатьдомой... только не в тот "домой", где я живу, а в НАШ дом, продлевая этот романтический вечер до утра... эх... все хорошее имеет свойство заканчиваться... ну почему?!

Подпортило сегодняшний хрененный день только то, что я совсем расклеилась. Нос не работал напрочь, а мне петь предстояло - посему пришлось утром бежать в аптеку за самыми сильными каплями. Более-менее продержаться весь день на ногах помог тока тера-флю утром вместо любимого эспрессо...

Но в конечном итоге все это неважно, ведь сегодня был ФАНТАСТИЧЕСКИЙ ДЕНЬ!!!



Итак об этом дне...



Во-первых:





Во-вторых, сегодня просто-таки архи-музыкально-творчески-продуктивный день!

Поехали на репу на Щукинской (обожаю ее!) - "Звук и голос" называется. Сначала три часа репали с ДорВар'ом. Очень, на мой взгляд, неплохо так порепали. Об Андрюхе: шок!... просто шок! Сегодня впервые увидела его после того, как его заставили постричься для военки... Как же мне его жалко! У него такие офигенные волосы были, так ему шли именно ДЛИННЫЕ волосы! А сейчас... ну не скажу, что очень плохо, но он стал каким-то..."личиком из толпы"... поскорее бы отросли... Бедный Андрюха, я б не пережила, если б мне пришлось постричься так коротко, а он так еще молодцом держится...

...Потом ВПЕРВЫЕ репали Echoes!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Господи! С момента задумки до момента воплощения прошло чуть-чуть не два года... офигеть! Но все-таки это случилось!!! Котя мой умничка - надо отдать ему должное - собрал-таки группу!!!!! Причем группу отличных музыкантов. Макс (бассист) меня просто поразил - охрененно играет! Прямо мне как-то стыдно было рядом с нимназывать себя бассистом . Петя - ну просто класс! Давно я не встречала столь классного ударника, который не сбился ни разу всю репу! РЕСПЕКТ ВСЕМ РЕБЯТАМ!!! Отлично порепали! Классно сработались!!! Обидно тока, что выложится и петь классно у меня сегодня, мягко говоря, не вышло А все из-за долбаной болезни! Странно, что я еще хотя бы ТАК пела с таким горлом и насморком... жуть!

Напрягает только ОДНО обстоятельство: у каждого из музыкантов, помимо Эхоза, есть по две группы... сильно напрягает... сама, конечно такая же... но... не знаю, как описать, но я сильно боюсь момета - ох, настал бы он как можно позже! - когда всем (одновременно или каждому в свое время) придется выбирать между тремя группами... конечно, хотелось бы, чтобы все остались именно в Эхоз, но, увы, никто не знает, как получится... Очень боюсь... ведь когда-нибудь обязательно придется выбирать. Нельзя профессионально заниматься сразу несколькими группами, никто не выдержит такого графика работы, да и творчески истощится... Даже за Котю боюсь - слишком он привязан к ДВ и слишком болезненно будет ему уходить оттуда, ели когда-нибудь все же придется... Ладно, не будем сейчас о грустном, я как всегда раньше времени паникую Сейчас ведь все только начинается, с нового листа в книге исскуства, глава под названием Echoes! Дай Бог, чтобы в этой главе было много страниц!



После репы пошли с котиком погулять-выпить за прздник в некий парк неподалеку от Щукинском, там еще водохранилище какое-то... Казалось бы, ничего особенного. Нокакая-то незримая непередаваемая романтика сквозила во всем! Сидели рядышком на берегу водоема на травке, пили пиво, курили любимые сигареты, целовались... смотрели на закат... Виды там очент красивые! Да еще и ранняя осень разукрасила лесок на противоположном берегу в нежно-яркие краски - красотища! Погодка ласковая: тепло, тихий теплый ветерок... Волны плещутся о берег, как на море, от катеров с водными лыжниками, парусников и корабликов... ммм... просто глаз не отвести! Так бы сидеть до самых сумерков, да увы домой пора было...



Вымотались мы с котиком за эти шесть часов реп плюс переезды с тяжеленными инструментами... не слечь бы мне завтра совсем от этого... Хотя это того стоило1 Есть в жизни часы, неуловимую прелесть которых невозможно передать словами, вроде бы ничего особенного - но! именно из таких вот часов и складывается ЖИЗНЬ в полном смысле этого слова.

Может, именно в этом все дело? Но мне кажется, что не все тут правда... а вам как кажется?



http://www.afrodita.kiev.ua/cgi-bin/horo01.cgi?p=0

Вы родились в среду.

Среда управляется Меркурием - покровителем торговли, ремесел, знаний, дел, связанных с речью, общением и передачей информации. В человеке действие Меркурия проявляется довольно явственно - рожденные в этот день разговорчивы, коммуникабельны, легко усваивают информацию и излагают свои мысли. Правда, для проявления этих качеств большее значение имеет действительное положение Меркурия в момент рождения. Однако, Меркурий дает также ловкость, хитрость, изворотливость, поэтому считается покровителем воров. В этот день благоприятно совершать поездки, коммерческие сделки, писать письма и заниматься умственным трудом. Люди, рожденные в этот день, и призваны заниматься подобными делами - писатели, ремесленники, купцы и торговцы, ну и журналисты.



Астрологи считают, что женщина, которая была рождёна в этот день недели:



Влюбчивая, чувственная и нежная, хотя и скрывает это под маской сдержанности. В любовных отношениях нуждается в надежности, искренности, постоянстве. Именно поэтому не доверяет любви с первого взгляда, страсти, которая может вспыхнуть и угаснуть. Для нее привлекательность связана с порядочностью и истинностью чувств.

Да... я сегодня вечером встречалась с одний чуваком - Женей. Он слушал гитару. Главное когда увидела его - такого в белой рубашечке, при галстуке и т.п. - испугалась: "Бля! Деловой чувак! Фиг продам!" Но нет! Оказался совершенно "свой". Поиграл минут пять, задал несколько вопросов, на которые мне пришлось практически по ходу придумывать ответы за неимением информации, и КУПИЛ ЕЕ!!! Митькин мастеровой Джексон! Да!!! Я это сделала! Видимо, как бы ужасно это ни звучало, а все-таки я настоящий коммерсант, маркетолог или кто там еще... жуть! Продала гитару намного дороже, да еще и ТАК, что покупатель сказал, что я ее еще че-то дешево продаю. Охренеть! Но мне почему-то даже не стыдно... И гитара попала в хорошие руки,и покупатель весь доволен покупкой, и Митюшке помогла с продажей, ну и сама не в накладе осталась Короче, все довольны! Я прям собой горжусь. Заодно за эту продажу умудрилась применить несколько навыков профессии... причем успешно!