Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

...эта ночь была очень холодной...

А днем было просто плохо... от невыносимой головной боли, от бесонницы - стандартный набор - все еще неумолимо болят ступни... была зверская физра из-за аттестации... после нее стали болеть ноги, пресс и - дико! - спина... Очень болит спина... и голова...

На двух скучнейших семинарах, чтоб хоть как-то высидеть - нагло читала (прям перед преподом) "Парфюмера"... потрясающая книга...

Шла домой под дождем с единственной мечтой - горячий душ с чем-нибудь вкусно-пахнущим. Единственная радость за весь день...



Ему на меня плевать...

"заботливый", да? В гробу я видела такую заботу, которая меня, видимо, туда и сведет!



Ясно... теперь я знаю, что ты пишешь в закрытых записях... ...а не то, что ты врала...

Всегда поражался твоей способности так выставлять положение и скрывать - просто нагло скрывать факты, врать, в конце концов, нагло и без зазрения совести, - чтобы показать себя с наиущербнейшей стороны, чтобы тебя все жалели, - все ругали меня...

Если у тебя проснётся хоть крупица совести - можешь звонить.

Но по другому поводу - не рекоммендую.

Я предупредил



Вот так вот "влюбленный" человек разговаривает с девушкой, которой очень плохо и которой он сам же только что сделал еще хуже. Какие извинения?! Да что вы?! Мне только дали высочайшее позволение позвонить, если у меня проснется совесть! Я в шоке!

Знаешь, а я всегда поражалась твоей способности читать мои закрытые записи совершенно без зазрения совести, да еще и говорить мне об этом! А еще уверял, что не будешь их больше читать! Как это подло и мерзко!

А ты на себя сначала посмотри - что ТЫ пишешь обо мне!!!

Это мой дневник - что хочу то и пишу здесь, ясно тебе, подлый человек?! А если запись закрытая - то это означает, что читать ее не надо!

Как я разочарована в тебе. И как мне больно осознавать, что вся вчерашняя сказка - всеголишь фикция... и не удивлюсь, что ради того, чтоб в пятницу "встретиться"... мне противно! как это низко!

Хватит с меня!

ВЕСЬ ДЕНЬ НЕПРУХА!!!



начался он особенно эффектно. Ну, хоть проснулась сразу. Захожу утром на почту свою и вижу: ВСЕ ПИСЬМА НАХЕР КАКАЯ-ТО СУКА ПОТЕРЛА!!!!!!!! БЛЯ!!!!!! Их там было порядка трехсот, и большинство из них очень важные... пиздец просто... пароли, присланные стихи, проги и много еще чего... я никогда это не восстановлю...

И Его письма... еще те - нежные, исполненные любовью... эти последние капельки тепла, за которые я держалась: всегда перечитывала их, когда было особенно дерьмово... за что теперь держаться?



Ноги после вчерашнего зверски болели... пришлось одевать сегодня самые легкие кроссовки. Как назло пошел дождь - я в кроссах промокла и замерзла...



Весь день голова как чугунная...

Лекции занудные, благо хоть прихватила подаренного вчера Митей "Парфюмера" (сбылась мечта идиота!) - сидела весь день на парах читала. Офигенно нравится.



Еще и на пути домой охренеть просто! Едем с Лехой в автобусе, вдруг какой-то металлюга с бутылкой пива (мы стояли, а он сидел рядом) заговорил с Лехой, что-то о музыке и косухах, я решила, что они знакомы (только когда Леха выходил, я понла, что нифига они незнакомы). Леха вышел, а это чудо стало ко мне приставать, прямо-таки наглейшим образом! А у меня и так настроение а-ля "не влезай-убьет". Спрашивает: "А у тебя парень есть?", я чтобы сменить тему (нехуй в мою личную жизнь лезть, металлюга долбаный!), ведь до моей остановки еще долго и конфликт лучше не начинать, спрашиваю, не играет ли он на чем-нибудь. Он говорит, что на клавишах, окончил какую-то навороченную муз.школу (не запомнила на звания, но по его припонтованному внешнему виду ясно, то он не врал). Я так прикола ради спрашиваю, не хочет ли он поиграть в одной группе. Хочу, говорит, "особенно если парня у тебя нет", а сам смотрит на меня эдак масляно. Бля, думаю, хорошо это не кончится. Решила его "спугнуть": "Ну тока мы не тяжесть играем, а всего понемножку, в т.ч. и этнику и т.п., далеко не металл". Отлично, говорит! Я в ахуе. Для вида записываю телефон его, а сама думаю: "А мож зря я паникую, вдруг это судьба - вот так вот классно нашла клавишника!" И тут он спрашивает:

Он - А те лет скока? 17?

Я - нет, больше.

Он - Какого ты года?

Я (думаю про себя, вот бля, надо поскорее отвязатьсЯ, Леха, козел, бросил тут меня с ним) - восемдесят шестого

Он - 20?! Да лан! Я не верю!

Я - Те паспорт показать?

Он - А давай просто поспорим! Если ты действительно 86го, то я те даю тысячу, а если нет, то ты меня целуешь в засос!

Блядь, люди добрые!!! Хорошо у меня ума хватило не соглашаться на "легкую добычу"!!!

Я - Не буду я спорить, лан те. Мне тебя жалко - нафиг ты деньги просирать будешь. Это нечестно, я-то ведь точно знаю, какого я года.

Он встает, подходит ко мнеи пытается обнять, я уворачиваюсь.

Он - Да ладно, те, ты никогда б не выиграла. Ты ТЫСЯЧА ДЕВЯТЬСОТ восемдесят шестого, а не ВОСЕМДЕСЯТ ШЕСТОГО. Поцелуешь меня?

Пиздец! И лезет целоваться! Хорошо, я на полторы головы его ниже, он изрядно выпивший (кородинация плохая) и слава тебе, Господи, что именно в этот момент наконец двери автобуса открылись - моя остановка. Я как ошпаренная выбежала на улицу. Никому не позволю так себя вести с собой!

Да что ж за день-то такой!!! Я злая как собака! Леху уже вставила! А то он, блин, с кем-то заговаривает, а мне потом отдуваться!



P.S. простите меня, многоуважаемые ПЧ, что в сием послании использована ненормативная лексика в большом количестве. Ну я просто вне себя от возмущения!

...э-э-э... ну почти вместе... ну ладно, сейчас мы временно не вместе! но все равно для меня это значимая дата!

Митька, я очень тебя люблю. Несмотря ни на что!

Да, дошло что происходит со мной! Я сама рушу свое счастье. Своими руками. И не могу остановиться. И мне самой больно и тошно от этого. И от себя тошнит: что я стала такой слабой...

А помнишь, когда я была полна сил расправлять крылья, я написала тебе это стихотворение - "Любовь. Наша любовь":



Любовь, бесспорно, это бой.

Бой не без крови, не без слез.

И мы сражаемся с тобой,

Друг друга раним мы всерьез.



Со стоном рвется сталь мечей

В безумной схватке наших тел.

В груди больней и горячей

От слов, что хуже острых стрел.



И выбившись из сил в бою,

Мы тонем в страсти и любви.

Друг друга, стоя на краю,

Купаем в ласках и в крови.



Но никогда и ни на что

Мы эту сладость, эту боль

Не променяем ни за что.

Так любим только мы с тобой!!!



Мы не жалеем ни о чем:

Все можем мы с тобой стерпеть,

Нам только б быть всегда вдвоем…

А друг без друга не лететь,

Не думать и не говорить,

Не веселиться и не петь,

Не вдохновляться, не молить,

Не жить нам и не умереть.



И черт с ней, с болью! Боль - лишь миг.

Зато вся нежность, ласки, страсть –

Безбрежный океан любви:

Его не сжечь и не украсть,

Не потерять, не подарить,

Не спрятать и не обмануть.

В нем можно плавать и парить,

Но можно в нем и утонуть…



11.02.05

(фотки http://foto.mail.ru/mail/syd1/dorvar/ (с.7-8): *Venus*, как и обещала, на тебя компромат в конце

Ну собрались все в местро, очень долго ждали всю толпу... О! Венус была!!! Так рада была ее видеть! Спасибо, что пришла, сестренка Хоть кто-то среди этой кучи счастливых лиц, кто меня по-настоящему понимает (в смысле настроения и т.п.).

И Манька моя еще осчастливила реально своим появлением!!!

Еле нашли этот хренов клуб "Black & White", он был окружен панками-малолетками, тк до нас там шел концерт группы "Пурген", бррр... сами еле попали внутрь.

Играли сольник. Два часа с перерывом на середине. В перерыв все, конечно, пошли пить-курить

Сначала так себе было. Но потом меня разобрало не на шутку. То ли выпитый коктейль, то ли осознание того, что я вполне возможно, в последний раз с ними играю, то ли просто долго копившиеся эмоции на ружу поперли.... в общем разошлась я, колбасилась, пела даже там, где изначально не договаривались, а просто так - спонтанно, но вроде хорошо вышло.

Публика благодарная попалась - под две киновские песни все расколбасились, а в конце еще две песни на бис играли. Я в восторге!!! Даже Маня, которая до того засирала ДВ, была приятно удивлена.

Офигенно!!! Давно я такого расколбаса не чувствовала. Верно я, наверное, сказала Венус: раз уж колбаситься среди этой огромной перманентной жопы, то уж на полную! Короче напилась, как давно не было. Митенок на это разозлился... а мне просто хотелось оторваться хоть немного, так по этому соскучилась... да и в жизни не фонтан - сплошная попа, вот хоть немножко эмоции наружу и поперли...

Забавно было, когда после концерта меня подозвал устроитель и предложил вступить в его коммерческий проект женской андеграундной группы... хм... я спросила, почему меня. Он сказал, потому что я очень подхожу как музыкант и внешне тоже офигенно. На самом деле, таких комплиментов мне еще никогда не делали...

Вот... назад ехали весело.. уговорила Митьку меня проводить, не знаю зачем... не знаю почему он согласился... какую-то чушь с пьяну несла... наверное, просто не хватает его... его внимания... а ведь он все еще ревнует... эх... что делать? полная неразбериха...

Зато концерт самый лучший на моей памяти!!!!!

...только что досмотрела фильм "Танцующая в темноте"... года два искала...

Боже... не знала, что могу ТАК плакать над фильмом...

...или просто общий настрой такой, что чуть что - сразу слезы... нервы не к черту...

не хочу снова пить фе на ночь...

...я боюсь...



...а Бьёрк все-таки не только потрясающая певеца, но великолепнейшая актриса...



все, кто не смотрел - обязательно посмотрите!!!



Особенно до мурашек пробрал диалог:

Он: - Так ты ничего не видишь?

Она: - А на что смотреть-то?

Намазала руки кремом перед сном, как обычно после продолжительной игры на бассу. М-м-м... этот запах... переносит далеко во врмени...

Этот крем мне подарила подуга на прошлый мой ДР. Ничего особенного: орифлеймовский крем для рук "Корица и Ваниль". он очень сильно пахнет, а я подобные запахи не очень люблю, первое время вообще не могла им пользоваться, тк слишкомсильный запах стоял в комнате всю ночь. Но чем дальше. тем больше он мне нравился. Вот так уж я устроена, что для меня огромное значение играют запахи. Очень часто воспоминания вызывают именно раздражение обонятельных рецепторов.

Например, до сих пор запах обычных дешевый сигарет у меня ассоциируется с концертом Вотерса в 2002 году в Олимпийском (со мной тогда рядом сидел какой-то мужик, который курил каждые пять минут).

А сейчас... запах этого крема устойчиво и нагло вызывает в памяти картины того года, того ласкового и теплого дня рождения... а еще того, что у нас с ним тогда был период сильного подьема чувств, страсти, любви и нежности... тогда мы вместе ходили на концерты, вместе встретили первый день этого года, жгли свечи, грелись у костра своих чувств и последних надежд... Вот и сейчас вдыхаю этот аромат под звуки "I believe in Love" Maywood (спасибо, Петь, за ссылку!) и плачу от нахлынувших эмоций, настольгии и убиваемой любви... и не могу остановиться...

что ж я такой сентиментальной стала, а? так же невозможно жить!



PS ...так и не знаю, что там с Эхоз... Леха мне что-то пытался сказать об их сегодняшнем разговоре, но я была настолько уставшей и полумертвой, что нихрена не поняла... на это он тока ответил: "Ладно, поговорим, когда начнешь нормально соображать"... ничего не понимаю... краем уха тока поняла, что все там не так плохо... но почему Митя ничего МНЕ сказать лично не может... хоть какую-нибуть определенность: выгоняет или нет, извиняется или проклинает... и что там с репами... блин... полная неразбериха, но не хочу об этом сейчас думать...



если уж потратить эту ночь снова на слезы, то уж лучше на светлые и горячие слезы ностальгии, светлой грусти и тоски, чем на сухой лед слез обиды и непонимания...



PPS...вчера ночью что-то внутри меня не выдержало и решило-таки дать о себе знать... результат - я написала ему очень нежную смс... а он так и не всключал мобильник, и только что мне пришел отчет, что смс не доставлена (автоматически по прошествиии суток)... обидно... а может оно и к лучшему?