Сначала думала, что к\р по "управлению разработкой и реализацией товара" это самое худшее! это было как экзамен - и так будет КАЖДЫЙ семинар! лан, написала...

Но потом все же стало хуже... Репа ДВ... Митя... бля... просто слов нет... Ну вот НЕ МОЖЕТ человек жить, когда мне хорошо, когда я счастлива! Ну не может! И как я два года с ним существовала?! Это невыносимо! У меня сейчас ощущение, словно он взял винтовку и прострелил мне крыло со словами: "Нехер, сука, летать! твое дело - ползать в грязи!" Просто нет слова, которым мне бы хотелось его назвать! Уму непостижимо. Главное, ладно бы сказал раз, ну даже два - хер с ним... Но когда он СПЕЦИАЛЬНО стал говорить такие вещи, видя что мне и так уже очень плохо... Какая мерзость. А потом еще и обиженно ушел, по-идиотски смеясь.

Он просто не знает, он ничего не знает! Как трудно мне держаться... и любая его выходка может оказаться палкой в колесе. Так и случилось. Ну и что? Крепилась, крепилась, чтоб не вспыхнуть и не зареветь - и все это вылилось в моего старого друга, который меня уж давненько не навещал... Чертовы спазмы в артерии, от боли аж дышать не могла... Все мое лечение коту под хвост из-за какого-то...



ну не понимаю я, почему они не могут спокойно жить, видя наше счастье?! почему надо обязательно довести, заставить плакать, корчиться от боли и т.п.? какие угрызения совести, что вы?! Гениям они чужды!

Вот и сейчас - каких трудов мне стоило все это "всплытие"!!! и вот... я знала, что ему для нормальной жизни необходимо, чтоб мне было плохо - но что настолько! Ведь все так хорошо было! Он просто использовал меня... опять... просто отымел... забрал последнее - мой позитив, мое тихое счастье... Надоело, что Дашка нужна только когда нашему гению плохо!

Но я не сдамся этому зверю - нет! я теперь умнее! я больше не попадусь на эту удочку! нет, милый, фак ю! Это МОЙ мир, это МОЁ счастье! Тебя сюда не звали - я больше не позволю рушить тебе мою жизнь!

@настроение: я зла как волчица, охраняющая щенков

Ух, народ! Не поверите, чем я сегодня занималась!!! Я впервые в жизни играла в переходе

(Забавно было, когда утром мон маман заявила мне: "нет! я не допущу, чтоб моя дочь - медалистка, будущий маркетолог - играла в переходе!!!") Пофиг!

Мне так захотелось! Да и несколько причин было:

1) денег нихрена, а в вск аж две репы, за которые надо платить...

2) мне сказали: "какой ты нах*р рокер, если ни разу в жизни не играла в переходе?!"

3) в жизни надо все попробовать

Ну и с этим девизом поехали: я, Андрюха и Митька. Взяла свою акустику - впервые за ее 4 года я вынесла ее из дома! - перкуссию и флейту. Поехали в переход в Бирюлёво. Андрюха-то много раз играл, Митька - второй, а я - первый... Сначала было жутко стыдно и немного стремно, а потом разошлись. Ух! Уже и не воспринималось как зарабатывание денег - скорее как просто собрались попеть песенок. За 2,5 часа замерзли жутко - боюсь, как бы завтра не слечь, да и ваще вредно на холоде петь. Зато заработали в прямом смысле мешок денег (это потому, что все собранное сложила в пакетик - получился почти целый!) Хе-хе, мы мега-крутые. Дрюха сказал, что стока еще не зарабатывал. Мож, это мое обояние? (ну дайте помечтать!)

Особенно добил один чувак, отваливший кучу денег, но раза 3 просивший повторить "Группу крови" - он говорил: "Ну, еще раз группу крови и я домой", мы ее играли, после чего он снова забалтывался, а потом снова просил... но за те деньги просто неудобно было отказывать Чувствую, долго ее еще не захочу слушать и играть.

И еще один случай порадовал. Под конец, когда песни кончились, решили с Митькой сыграть "Осень" Арефьевой. Отыграли, подошел мужик весь такой цивильный и офигевший, спрашивает у меня: "А вас, случайно, не Ольга зовут? Нет? Просто я сейчас послушал - голос потрясающе на Арефьеву похож! Не думал, что тут можно когда-то такие песни услышать! спасибо вам большое", и попросил повторить. Повторили - он очень долго благодарил. А мне было до безобразия приятно - ведь это огромный мне комплимент!

Во... короче, такой заряд позитива - охренеть просто! и вполне реально так деньги зарабатывать! оказывается, это абсолютно не стыдно, а очень весело!

@музыка: Арефьева - Ночь 1000 волков

@настроение: клево!!!!!!!!!!!!!!!

Да, катарсис - очищение через страдания. Наконец-то! Символично - в последний день зимы. Хех. Ну начнем-с. Собсна, три фактора привели меня к этому:

1) ночной Митин финт

2) сегодняшняя тусня

3) «Ария» в ушах по пути домой из кафе

Итак. Этот ДР, в общем-то, просто поднял мне настроение, сильно. Я смеялась сегодня вместе со всеми весь вечер – искренне, а не чтобы скрыть правду. Я давно так не смеялась. Я вспомнила вкус смеха и радости. И мне до крика захотелось вернуть все это себе. Мне даже захотелось – вы не поверите – танцевать! Вот уж чего я никогда не делаю. И не в выпивке дело – вовсе нет! Мне просто было хорошо.

Далее. После этого его закидона я наконец поняла НАСКОЛЬКО меня это все достало!!!!!!! Больше это терпеть я не в силах. Плохое уже давно и очень сильно перекрывает хорошее. Я закрываю ему кредит. Хватит. Все! Надоело! Надоело постоянно перед кем-то оправдываться, терпеть издевательства, обвинения в том, чего у меня и в мыслях-то не было, постоянно подстраиваться и что-то терпеть не понятно ради чего. У меня ощущение, что последний год я живу не своей жизнью, а… словно отдаю долги. Не могу больше. Да, ЖУТКО я разозлилась все-таки!

Та самая дикая кошка – моя сущность, владевшая мной до встречи с ним – наконец проснулась и орет: «Хватит!» она требует свободы и жизни! Мне стыдно перед ней. Я хочу вернуть себя Ту. Больше всего! У меня есть жизнь и она МОЯ, и никто не смеет посягать на нее. Да.

А Ария… ну, вот шла я пешком до дома с Арией в ушах и ловила некоторые фразы... Вот основные цитаты, после которых мне захотелось стряхнуть с себя весь этот пепел: читать дальше

1. Ты совсем одна, ты в тупике, в душной неволе.

Быть его рабой на поводке ты не смогла. (Небо)

2. Дай мне жить так, как я хочу,

Если нет – убей. Мне здесь тесно. (Я не сошел с ума)

3. Я любил и ненавидел,

Но теперь душа пуста.

Все исчезло, не оставив следа,

И не знает боли в груди осколок льда. (Осколок льда)

Нет, боль, конечно, есть – и адская. Но я больше не могу ее терпеть – это сверх человеческих возможностей. Достаточно я помучилась – столько жизни и здоровья угрохала. Ради чего? Нет, хватит, довольно! Я еще пожить хочу успеть. Спеть ту песню, которую еще не спела - ту песню, ради которой я родилась.

Я стану мягче, но жестче. Хочу бросить курить, пить как можно меньше. Немного поменять гардероб – может даже наконец что-то не черное…

Есть и еще один фактор - у меня как-то резко интегрировалось в мозгах все то, что вы все мне говорили все это время - мои ПЧелки, друзья... Спасибо вам за это. Я вас люблю!!!



А он… он виноват во всем лишь сам. Но я скажу так. Если вернется – встречу его с такими распростертыми объятьями, на какие только способна любящая женщина, и буду купать его в любви до конца дней своих… Я поклялась в этом. Я знаю, как это сделать, у меня было очень много времени подумать – я ЗНАЮ, как сделать нас счастливыми. Этих слов он не узнает, а сам никогда не додумается. А если и узнает, то, конечно, не поверит, но я ему на это смогу ответить только: «Очень жаль, мой мальчик, но ты упустил свое счастье». А если не вернется – что ж? Ну и… э-э-э… Бог с ним!



Вот и весь сказ. Одобрям-с? (с)

@настроение: я чувствую, как с меня сползает старая шкура - я расправляю крылья!!!

Ура, товарищи, я снова нарвалась!

А все потому, что снова как дура повелась на его речи, которые стали спокойнее, серьезнее и даже… заботливей что ли… Мда, Дашк, бесплатный сыр тока в мышеловке. А тут счет предъявят за все. Кстати, вот увидите, он еще и меня же обвинит в своем косяке.

Ну, как же меня это задолбало!!! Даже став для меня чужим человеком, он так поступает со мной…

Говорили ж спокойно, о группах… И с чего это я взяла, что с ним можно нормально поговорить, что он поймет? Не было такого никогда и не будет. Ведет себя как ребенок. Ребенок с манией величия. И ведь спросила же: «А ты уверен, что сможешь спокойно говорить? Что не начнешь опять беситься…» Ответил утвердительно. Угу. Как же!

И еще никогда не пойму в нем одну вещь. Нахрена просить рассказать то, что заведомо выведет его из себя?! Чтобы потом меня во всем обвинить? Удобно, блин.

Ну ведь шло все хорошо! Ну нахрена он попросил меня рассказать, что меня не устраивает в Эхоз?! Тем более, что мы говорили об этом несколько раз уже. Главное, ласково так спосил... Ну я сказала правду – как привыкла. Дескать все больше чувствую себя там на поле боя конкуренции с ним, что мне с ним приходится делить все и чуть не отвоевывать хоть какое-то место на сцене, что у меня нет там своего места, своей ниши. Говорила спокойно, без претензий. Думала, что он серезный взрослый человек. Ага, сщаз! Стоило мне закончить эту «речь», как он без слов бросил трубку – КАК РЕБЕНОК!!!! Звонила потом раз 30 – бросал. Господи! Даже просто не объяснил, в чем дело. Хочется выругаться!

Обиделся? На что, черт подери?! На то что я посмела сказать о том, о чем он сам попросил? Я имею права говорить о своих чувствах, относящихся к группе, с которой я собиралась связать жизнь. Он же говорит о каждом своем недовольстве – да еще и в какой ультимативно-шантажистской форме! Тиран просто! Кошмар!

Это мне впору было обидеться и уйти оттуда, где я нафиг не нужна, где плюют даже на такие вещи! Но я не ушла, не обиделась. Я решила поговорить, найти компромисс в конце концов. Хотя после ЭТОЙ выходки мне до безумия хочется убежать оттуда без оглядки. Ведь он ясно дал мне понять, насколько ему плевать на мои «творческие голодания». В его поступке было: «Да как ты смеешь, смерд!» Не могу я работать с человеком, который даже логотипу группы уделяет больше внимания, чем мнениям музыкантов

Но играться в кошки-мышки я больше не намерена! Задолбали эти провокационные вопросы, задаваемые исключительно, чтобы было на что обидеться! Хватит! Не ко мне!

Ну ребенок! Это невозможно! с ним вообще что ли нельзя по-человечески?

@музыка: какая музыка! все настроение засрано!

@настроение: ну плохо мне! не ожидала я ТАКОГО

да ну, блин! даже слов нету...

все слишком хорошо начиналось, чтобы столь же хорошо закончится

@настроение: сильно обидно мне

Хех... вот пришла в голову мысля... В общем-то, не умная и не глупая... Просто размышления.



читать дальшеЯ понимаю, что все познается в сравнении, но... все равно, надо понимать одну вещь.

Никогда нельзя сравнивать страдания - свои с чужими особенно. Меня всегда возмущало, когда кто-то говорит: "Да ты еще не знаешь что такое страдания!" и т.п. и начинает говорить о том, что пришлось пережить ему\ей...

Все люди разные. У каждого душа чувствительнее к разным вещам. Для кого-то проигрыш любимой команды на чемпионате бОльшая потеря, чем ушедший возлюбленный. А кто-то провал на экзамене воспринимает больнее, чем смерть близкого. Я, конечно, утрирую, но так понятнее...

Никогда нельзя "утешать", например, человека, убивающегося по потере любви, словами типа: "У меня вон близкий друг умер и то ничего! И живу же!... А у тебя такая фигня, и ты ТАК убиваешься!"

Не обижайте близких людей такого рода сравнениями...

@музыка: Within Temptation - The dance

@настроение: хочется плакать от бессилия

Ужасно мне отвратительно... несмотря на дикую усталость, после разовора так и не смогла заснуть... Плохо мне. Очень плохо.

А щас еще таскаться по всей Москве... не хочу... Особенно неохота ехать за учебником по маркетинговым исследованиям, который стоит 700р. Просто банально жалко денег! Обдираловка!



Хочу щас снова раздеться, лечь в кровать и свернуться калачиком под одеялом... иплакать...



Как точно у Мельницы в песне "Лента в волосах": "...хороню в себе боль и венчаю печаль..."

@настроение: Он вернулся... как же давно мы не виделись!... но встретиться Он вряд ли захочет... кто я теперь Ему? всего лишь член группы... перевернутая страница...