К чему писать то, чего нет и никогда не будет?... Зачем лишний раз причинять боль?

Суток не прошло, как он опроеврг собственные слова...

Как это каждый раз больно.. и почему я никак не могу привыкнуть????

Вот Митин подарок мне на НГ - целых две охрененных штуки перкуссии. Надеюсь, Петя не побьет

Djim, Dirty Butterfly.

Приветствую в своей норке. Что занесло сюда?

мда... хорошо было снова спать в своей кровати, хоть и непривычно... и как-то пусто...

Маман еле растолкала меня в 12. В 3 приехал братик Валера со своей девушкой Сашей. Посидели так, отметили прошедший НГ и Рождество. Такую поляну накрыли, блин, что еле выкатились из-за стола...



Вечером скрутило в невыносимой грусти... тоске... а ночью... ночь принесла лишь боль и разочарование... Целую неделю я не плакала... по-моему, не совру сказав что это рекорд за прошедший год... сейчас вот не могу унять слезы... Ну за что??? Зачем начинать все сначала, чтобы потом поступать ТАК ЖЕ??? ...причем в сильно неподходящий момент... Не знаю что и думать... ужасно мне плохо и невыносимо сейчас одиноко... а он даже телефон отключил, чтобы я спать не мешала своими дурацкими смсками и звонками... вот так... Куда мне засунуть сейчас себя, чтобы не сойти с ума от нахлынувших мыслей и выводов? Что мне делать? Почему мне так одиноко? Почему его нет рядом?... А мне нужно было так мало... Но я не могу позвонить, а сам ты не позвонишь, ты спокойно спишь, ты не знаешь КАК мне плохо сейчас... И наверное слава Богу, что спишь и не знаешь... А утром прочтешь этот вопль отчаяния, и я уже знаю, как ты повернешь эту ситуацию... а мне просто плохо... просто одиноко... и просто нужно немного... тепла... и понимания... и ничего больше... Так холодно...

я ни в чем не виню тебя. Просто хоть раз пойми, что человеку может быть плохо, и не надо искать поводов обидеться и т.п. Пожалуйста. Прошу.

Итак, восполняю кое-какие пробелы в записях. Ну, понимаете...там было не до записей



Начнем с Нового Года. Впервые встречала его наедине с кем-то... Классно было. Кучу вкусностей приготовила, елочка настоящая в огонечках, подарки под елкой - все как положено. Наверное, это первый настоящий НГ в моей жизни... Митенок меня прям завалил подарками. Ужасно было неловко! Мне стока подарков за рак еще никогда не дарили! Помимо нескольких книжек и фильмов, две клевые штуки перкуссии - тамбурин и шейкер. Вау!!! Главное, чтобы Петя не возражал



Вообще проводили время по-овощному. Целыми днями валялись на диване, ели, пили и без ограничений смотрели мультики и фильмы по двд. Аж до рези в глазах! А потом я еще удивляюсь "как это я поправилась на 2 кг?!" Тока изредка выползали на улицу - и то за продуктами.



4 числа был концерт ДВ в "Меццо-Форте". Настоящее испытание нервов. Начиная с того, что в тот день я себя очень плохо чувствовала и до последнего момента не была уверена, что смогу играть... Должны были играть вторыми. Но к нам подошел организатор и сказал, что первый задерживается, поэтому первыми играем мы. А мы расселись такие, гитары в чехлах и не настроены, в бар намылились. В срочном порядке начинаем настраиваться. Сначала у флейты отлетает мундштук, не держится...видимо, от влажности рассохлась, что не есть хорошо - денег на новую вообще нет. Кое-как проложили бумажкой - звук пострадал, но вроде держалось. Потом начала настраивать бас. И тут рвется вторая струна... я не знаю, каких сил мн естоило сдержать себя в руках. Это ж надо! Стока гавна в один день, когда и так дерьмово! Благо, у меня старый комплект валялся в чехле - кое-как поменяли. Концерт даже довольно хорошо отыграли. Но для меня это явно подвиг. Клуб порадовал. Тока цены в баре оч высокие А после нас играла "Полынья"... А мы пошли вместо этого с Митей и Катюшей в Макдак, тк очень уж хотелось кушать. Как говорится, баснями соловья не кормят



Вообще кайф... не надо бояться, что кто-то придет... или постоянно ныкаться с сигаретой... ии домой приходили когда хотелось, и в кино на ночь глядя ехали - и никому не надо объяснять "почему так поздно и когда дома будем". Просо были ВМЕСТЕ. Да, это кайф. И если б не маленькие бытовые неприятности (типа ни одного круглосуточного магазина в округе или нагадившие кошки), то это можно было бы назвать СВОБОДОЙ.

Однажды ваще решили шикануть. НАСТОЛЬКО захотелось пиццы (а дело было в полночь), что решили заказать на дом. Елки! Не знала, что это ТАК геморно! Принесли ее только в 3 часа ночи (т.е. 2 часа ждали вместо обещанного часа), причем в очень неподходящий момент Но зато это было настолько вкусно, насколько желанно! И пофиг, что выложили больше 500 р. за две пиццы. Это того стоило. Да и вообще - в жизни надо все попробовать.

Да, шиканули, конечно, не слабо... Буржуи, блин!



Вот... Спасибо, Митюш, за эти каникулы.. И пофигу, что за эту неделю мы вместо отдыха устали как собаки и цвет лица от недосыпа нежно-зеленый.. Все равно это было СУПЕР! Надеюсь, ты того же мнения...

Вот не устаю удивляться тому, что как бы хорошо не было где-то, а дома оно все равно лучше, уютнее... знаешь где что лежит и что можно брать...

Домой приехала сегодня - и первый кайф - нормальный запах дома! Нет, кошаки там, конечно, милые и все такое, но я невероятно устала от постоянного запаха мочи кота. Блин, ведь убирали сразу, а все равно запах... даже благовония не помогали... Даже когда у меня жила кошка, за все 13 лет в доме никогда не пахло ею!

Вот... второй кайф - острые ножи Третий - моя удобная подушка на гречневой лузге. Шея за неделю сна на перьевой подушке привела к тому, что очень болит шея (чертов остеохондроз!)

Встали сегодня в 9, причем легли в пол пятого. Короче, спать охота до безобразия. Но поспать дали тока 2 часа. Надо было вещи разгребать, в магазин идти...

Вот...



Главное - дома

Ну вот... Вчера встретились вечером с Митей и поехали. Будем целую неделю жить вдвоем в квартире его дяди, уехавшего в Египет и оставившего на нас квартиру и двоих кошаков. Хе-хе

Приехали. Клево тут. Кошка и кот. Ух! И главное - огромная настоящая елка. У меня еще ни разу в жизни не было настоящей елки на новый год

Вечером поехали в кино. Нет, ну это тока два таких ненормальных рокера могут поехать на ночь гляда на МУЛЬТИК!!! "Делай ноги". Прикольный мульт.

За полночь были дома. Посмотрели один интересный фильмец и... "спать"... хи-хи Вот это ночь!!!



Сегодня встали где-то в 12... Готовимся щас к новогодней ночи. Эх

Сегодня тяжелый день... Сначала в универ на консультацию по бух.учету. Потом - концерт в Ростках (ДВ и Эхоз). А завтра уже (надеюсь) уезжаю, вернусь числа 6. Там, куда я еду, вполне может не оказаться интернета. Не уверена, что смогу в этом году еще вылезти в инет, поэтому хочу сейчас подвести итоги сего года (по примеру многих знакомых)

Итак... События, которые я никогда не забуду. ("+" и "-" вперемежку)



Ночь с 1 на 2 января - самая волшебная ночь, полная невообразимой любви, нежности и ласки.



Январь - очень тяжелая сессия.



Конец января-середина февраля - самое тяжелое время за всю мою жизнь... жизнь в ожидании и страхе... когда Он неожиданно пропал их моей жизни без объяснения причин. Чуть не сошла с ума. Очень хотелось бы это забыть навсегда... А потом та самая новость, переврнувшая мой мир - он встречается с другой. Самый глупый поступок в моей жизни... очнулась в Склифе.

Ходила к психологу. Уверилась, что это все-таки помогает.



26 марта - присоединяюсь одновременно к двум группам: к Дорожному Варианту на басу и еще одной группе, играющей клиссический рок и каверы, на вокал (ушла от них спустя пару месяцев). В Дорожном Варианте пребываю до ныне. Благодарна этой группе за то, что тут я из-за такой музыки стала гораздо лучше играть на басу.

Кстати, победа над басом тоже значительная веха в моей жизни! (Кто не знает, поясняю. На басу я стала играть вообще потому, что мне его подарили. Мне не нравился этот инструмент, я отчаянно сопротивлялась играть на нем, я просто не понимала его сути и задачи. И однажды сказала: "Либо я пойму этот инструмент и тогда стану классным бассистом, или я бросаю на хрен мучать себя им". Ну и вот все-таки победила...)

29 апреля - сбылась мечта: я играла на сцене Р-Клуба (в составе ДВ, Цой-Фест)



1 мая - Он вернулся ко мне. Второй раз в жизни плакала от счастья.



Конец июля - мне поставили два новых диагноза (оба вызваны муз.деятельностью и нервными перенапряжениями...) - остеохондроз шейного отдела позвоночника (явно от баса) и серьезная проблема с сосудами головы (не помню названия болезни).



18 и 19 августа - первые в жизни Исповедь и Причастие. (острая потребность снять наконец камень греха с души...)



22 августа - сбылась мечта идиота (лет с 11 мечтала) - сделала себе пирсинг (крыло носа).



24 сентября - первая репа нашей группы Echoes. Как я тогда сказала Мите: "наш ребеночек сделал первые шажки". Эту группу мы по сути создавали 2 года, с постоянными спорами и проблемами. Никак не могли найти нужных музыкантов и т.п. Мы на почве создания группы-то и познакомились с Митей...

12 ноября - первых выход Эхоз на сцену (на ДР Пети)



Конец ноября - страшный диагноз моего братика - рак...



10 декабря - празднование ДР моего и Андрюхи в Ростках - концерт Эхоз (наверное, первый настоящий) и ДВ.



Вот как-то так... много хорошего, но плохого еще больше.. Год, чрезвычайно богатый на негатив - болезни, разлуки, ссоры, теряние друзей и т.д. и т.п. Причем не только у меня - у всех моих знакомых... Так много, как за этот год, я не чувствовала себя одинокой за всю предыдущую жизнь. Год, убивающий надежду за надежду, мечту за мечтой. Год, практически полностью изменивший мой характер, пошатнувший половину моих принципов..

Да, было и хорошее, но... но я не буду жалеть, что он кончился. Мы все от него слишком устали, слишком вымотались. Этому явно не хватало любви и понимания.



Ну и что мы видим? Дебит с кредитом явно не сходится... Хреновый из меня бухгалер



Я хочу пожелать всем, чтобы следующий год был для всех удачным. Чтобы все, кто ищет, нашел свою любовь наконец, нашел себя. Чтобы все, кто болеет, выздоровели. Чтобы все отчаявшиеся обрели надежду. Чтобы все творческие люди нашли свою нишу в искусстве, оставили свой след, добились своих целей. Чтобы все потерявшие в этом году одного друга нашли бы в следующем двух.

И еще...

С любимыми не расставайтесь...

...Венус... ну почему я не послушала твоего совета, которого сама просила? почему согласилась поговорить-таки с ним наконец? обсудить все произошедшее... Он попросил поговорить, я согласилась, героически выпив крепкого эспрессо при раскалывающейся голове, чтобы не уснуть... зачем??? Несколько раз спросила его, точно ли надо сейчас, предупредилаа, что к хорошему скорее всего это не приведет... И все равно и рассчитывала на спокойный серьезный разговор, из которого КАЖДЫЙ сделает для себя важные выводы... Я и предположить не могла, что все закончится ТАК...



...я практически ничего и не успела сказать... Мало того, что он разговаривал со мной, как прокурор с рецедивистом, ни тени понимания или сочувствия... Так скоро он зацепился за какие-то мои слова и моментально вышел из себя, начал непонятную истерику, обвинения и т.д. Я не успела даже объяснить ему, что он снова все не так понял, пыталась объяснить, но трубку он швырнул с остервенением...



Остаток ночи я провела так: голова на подушке, в руке около уха телефонная трубка с бесконечными гудками, из глаз - беззвучные слезы... я не знала, что способна ТАК плакать... просто несколько часов текли горькие слезы по щекам, тихо... больно... Подушка насквозь... такого отчаяния я не ощущала давно... Меня обвинили в чем-то, чего я и не имела в виду и при этом не дали ни единого шанса... даже винить его я не могу, потому как в своих словах виновата, конечно, сама... И вот так звонила несколько часов... он не брал трубку... Но, видит Бог, я звонила только сказать, как люблю его и объяснить, что он все не так понял...

Митька, ну зачем ты так? Ведь только за полчаса до этого ты повинился в том, что делаешь поспешные выводы... и снова так поступил...

Что теперь делать, я не знаю... Действительно не знаю... Какие слова говорить... да и будет ли он со мной разговаривать или совершит свою угрозу?...

Сейчас с трудом понимаю, что все так и было, что это не кошмарный сон... муражки по коже...

Ничего не понимаю... И не знаю, как поступить... это ошибка...



Мить, если ты это читаешь. Послушай. Ты не так понял меня, твои выводы не верны, слишком поспешны... Прости, если мои слова обидели тебя... это все от отчаяния, накопившегося за 8 месяцев... Я люблю тебя. Дай мне шанс объяснить тебе все по-нормальному. Умоляю тебя! Не рви все так...Я люблю тебя, малыш, пожалуйста, услышь меня. Пожалуйста...

ну за что он так поступает со мной??????????

Зачем ищет повод для ссоры, когда все только-только стало лучше?????????? Ну что за садизм???

Господи!!! Ну почему опять все сразу?????

Еле-еле держала себя в руках с утра, после этой новости... так паршиво.... думала, вот Митька хоть сегодня немножко утешит, когда встретимся... и сто? а ничего... опять НИЧЕГО.... вместо этого, когда я уже собиралась выходить из дома, он позвонил мне и начал орать на меня... типа, почему я на телефон не отвечаю... а у меня сотовый на зарядке - соответственно звуков не издает, а домашний я не слышу, тк музыка громко... Я виновата в этом??? Что я могу сделать??? ОТкуда мне было знать, что он звонить будет???

Я извинилась. Он продолжает орать. Я говорю: "Мить, пожалуйста, перестань орать, мне сейчас и так очень плохо... ты нас до ссоры доведешь"... Ведь извинилась... ведь предупредила о ссоре... Он стал опять матом на меня орать, что я лишь о себе думаю и т.п. Ну и довел до ссоры. Ну и как это понять?

Я ведь предупредила... ласково попросила не орать сейчас, потом. А он сознательно не перестал... значит, он ХОТЕЛ этой ссоры, ХОТЕЛ, чтобы НГ не было... Вот не верьте больше ему, когда он начнет плакаться у себя в дневе, что он бедненький "остался без любимой девушки", будет один НГ встречать - вранье! ОН ХОТЕЛ ЭТОГО!!! ОН СОЗНАТЕЛЬНО СЕЙЧАС ЭТО СДЕЛАЛ!!!!

НУ И КАК МОЖНО ВЕРИТЬ ЭТОМУ ЧЕЛОВЕКУ!!!!!!

Опять, пока я за 20 секунд не успела его в игнор отправить, успел написать ОГРОМНУЮ КУЧУ незаслуженных оскорблений и снова "прощай"...

ну и как? я ничего плохого не сделала!

а он черствый человек опять ударил меня по лицу, когда мне нужна была помощь...

Впечатление, что он лишь играет со мной, сначала обещая сказочкый НГ, а потом вот так вытаскивая данный кусочек мася из желудка на веревочке...