почему-то неимоверно захотелось альбом Леннона "Imagine"... интересно, а почему я так и не сподобилась до сих пор его купить?
а еще хочу... цветов... у меня так давно не было цветов... чертовски давно...
а на подоконнике зацвел куст кофе... it's a miracle!
а голова раскалывается...
и столько всего хочется... но сил нет... только опустошенность и усталость... нечеловеческая усталость

С похмельного бреда сказала "да" лишь бы оставили в покое мою больную голову: отдала своего мальчика... да, не умею я отказывать людям... сначала почему-то легко отдала, типа "все равно черти скока уже на нем не играю"... а сейчас эта пустота на шкафу - так сердце щемит... эх...
А еще в этом кошмарном дне было 4 минуты - лучик солнца... маленький, но теплый такой и точно вовремя... Спасибо. Ты просто не представляешь, как это было вовремя... Ну... просто спасибо.

...с каждым днем все хуже... все больнее... ничто не помогает...
Господь... только Ты ведаешь, как я от всего этого устала... ну ведь должно же все это когда-то закончится?! не помню, когда в последний раз мне было тепло... когда меня не предавали... когда Любили, а не терпели по привычке... когда оберегали... Когда же это будет?... я так устала... так устала... мне нужен просто покой и тепло - настоящее человеческое тепло... и возможность беззаветно любить... и больше ничего...
как я устала...

и ведь возвращалась домой с мечтой, что все это наконец будет... но к чему я вернулась? к предательству - к измене... Если это называется "ждать", то я хочу, чтоб никто никогда меня не "ждал". Как громко раскрашивается душа, когда в одночасье рушится надежда - светлая и чистая. Ррраз и все... и больше ничего нет... словно умираешь... Зачем я так хотела вернуться?... зачем...

как же это, черт возьми, больно... узнавать о предательстве двух очень близких людей...
Сашуля, сестреночка... ну почему ты уехала именно сейчас, когда ты так нужна мне, когда никто кроме тебя не поможет мне пережить ЭТО??? милая, ты мне так нужна сейчас... у меня никого кроме тебя нет... Сашка...
говорят, человек, один раз пытавшийся покончить с собой, обязательно так и закончит... может, это и правда... я не хочу, видит, Бог... но я не знаю, что делать...
дверь в комнату зажата кроватью и шкафом, мать не проберется... передо мной пачка... если не случится чудо, я не знаю, что будет...
нет... я не виню... я проклинаю - впервые в жизни! о, цыганская кровь! помоги...
но я виновата лишь в том, что поверила...
но, Боже мой, Саша, как ты мне нужна!!!

впервые видела слезы на глазах людей после посадки самолета... это были самые длинные 2 часа в моей жизни

Сейчас сидела целый час. Удалила больше 40 смсок от него, пришедших за последний месяц (не считая тех, что удаляла сразу), в которых были только наигнуснейшие оскорбления, обвинения в том, что я с кем-то трахаюсь, слова насчет Питера ("едешь к нему трахаться...", "если поедешь - можешь не возвращаться..." и т.п.) и о том, как ему плохо, одиноко и больно. Представляете??? 40 только сохраненных!!! и одна краше другой. А всего таких за месяц было наверно больше 100... И среди этого хлама только штук 5 более-менее намекающих на любовь и пара нейтральных (насчет репетиций)... Все.
Господи, зачем я опять пишу всякую чушь?... Может, Русбар все-таки был прав, назвав меня моральной эксгибиционисткой...

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Снова траур... снова я "мисс готика"... но на этот раз моя гатишность меня подвела: по пути на концерт на переходе я поняла, что идти жутко неудобно - оказалось, что отвалился каблук на любимых (можно сказать единственных) сапожках на шпильке... готишные были, кожаные, дорогие... даже почти удобные... я их на выпускной покупала... Так обидно было! Пришлось нестись домой и переобуваться в первое попавшееся. Да, круто я смотрелась - вся такая сама женственость и изящная готичность... и в кедах! (ну хоть черные!) Отличное начало, да?
Концерт... по-моему, худший за все годы моей игры в ОТД... Дима (ударник), как оказалось, где-то уже отдыхает, Корецкий (клавишник) еще почему-то не приехал. Играли в четвером. Рекорд! Веселый получился концерт... такой раслабон на сцене был. Я периодически просто в ахуе стояла, глядя на них и их шуточки в микрофон...
А вообще мне тяжко пришлось. Чтобы хоть как-то заполнить дырки в отсутствии Димки и Корецкого, мне на ходу приходилось усложнять партии. Короче, играла вдвое больше обычного. Аж взмокла. Опять снимаю с пальцев кожу клоками... Вася, блин, еще умный: нет чтоб продумать перед концертом хорошенько, какие песни играть ТАКИМ составом! Периодически случались маленькие накладочки с тем, что без этих двоих херово было. Например, в "И приходили..." (блюз) на куплете звучал тока басс и Васин голос! Зашибись просто! Короче, вытягивала сегодня всех, как тока могла. Я уж молчу, что на мне весь ритм держался.
В общем, больше я без ударных не играю! Пошли все нах!

а вообще, настроения никакого... и два бокала вина не помогли ничуть... так плохо... так его не хватает...

вот так...
весь день шаталась по магазам... устала неимоверно...
но он был настойчив - звал на Болото... а я предупредила, что если приеду, то не знаю зачем...
приехала (читай приползла)... и что? спорсил: "Зачем ты приехала?" Я честно сказала: "не знаю..." Потом судорожно нашла хоть какой-то повод: "Я тебе кое-что привезла"... (привезла подарок - классный дорогой парфюм, который ему понравился). На это он ответил: "Тогда уезжай!", сопроводив это милой затрещиной... Я несколько секунд постояла в шоке... Потом со словами "Я тоже рада была тебя видеть, Мить" положила перед ним флакон и медленно удалилась (а что мне оставалось?). В ответ он сказал "иди ты к черту!" и, кажется, швырнул подарок мне вслед (хотя, я не уверена, но похоже).
Ушла... села на лавку и стала отчаянно пить и курить... Он написал: "Если сейчас же не вернешься - прощай навсегда". Нормально, да? Сначала прогонять взашей, а потом такое писать! Я написала: "Я жду ТВОЕ СЕРДЦЕ" и выключила телефон. Ждала больше часа. Скурила пачку и выпила литр вина. Он не пришел. Включила телефон, написала еще раз. Прибежал. Но! Прибежал, наорал прилюдно, дал еще одну затрещину (за что?) прилюдно и ушел. А я осталась... Зачем же он тогда пришел???
Если б сестренка Лагуз не пришла за мной, не знаю, сколько б еще просидела в этом ступоре... Это был шок... Даже слезы не шли, я просто не понимала, что произошло...
Дошли с ней до метро, простились. А я все думала, что ждет. Даже доехала до его метро, вдруг он ждет? Нет... Никого...
По дороге домой еще сильно выпила... для храбрости... Начинает захлестывать понимание.. Страшно... Попробую достучаться до сердца... Поможет ли? На ум приходят только строки из моей блюзовой песни:
"Но Бог не хочет дать забвенья:
Он хочет сердце испытать.
Один лишь миг, одно мгновенье:
Поможет ли? О нет... Опять..."

Дождь...
Он не захотел встретиться со мной... Но при этом говорит, что всегда нужно стремиться к цели... Но сам? Сам он забывает свою Цель постоянно... Я не верю в Цель, от которой можно отклоняться при любом поводе - это не настоящая цель. Он не звонит, не пишет (а если пишет, то гадости) уже больше недели, даже завтра не захотел увидеться... Так какая же у него цель? Какая угодно, но явно не та, о которой он всем говорит...
остатки Чинзано...
как же мне хреново...
и зачем я все это пишу?

Основная проблема Женщины в том, что на том конце члена есть Мужчина