вы когда-нибудь отключали мобильник на сутки, дабы не получать плохие смс? наверняка...
а вам когда-нибудь хотелось сдохнуть на месте сразу после его включения?! вряд ли... и слава Богу...
а вот я сейчас хочу... после суток в слезах и ожидании узнать такое, включив телефон...
пойду напьюсь до полусмерти...
надеюсь, до дома не дойду...
если чот случится, вы догадываетесь, кого винить... да?...

Так давно...
Твое сердце больше не слышит моих слов.
Тебе больше не снятся мои глаза.
Мои губы больше не кажутся тебе самыми сладкими на свете, а тело – желанным.
При мне ты смотришь на других, а когда меня нет - заменяешь меня другими в постели, сердце и мечтах.
Моя рука для тебя больше не воплощение тепла и нежности.
Твой язык больше не ласкает мой слух нежными и ласковыми словами.
Мое чрево больше не видится тебе идеальным для твоего ребенка.
Ты больше не стремишься надеть на мой палец кольцо, чтобы назвать своей навеки.
Мой голос больше не самый приятный для твоего слуха.
Ты находил мне замену. Во всем. Хоть ты и называл меня когда-то идеалом.
А все потому, что выкинув меня однажды из своего сердца, ты уже не можешь вставить меня назад. Или не хочешь...
Предав однажды Любовь, ты больше не вернешь ее в свое сердце. Она обидчива. Она не прощает такого. Тем более дважды. Ты давно не можешь Любить. И никогда не сможешь. Мне жаль...

Поняла сейчас... очередной шок... разочарование... потеря еще одного куска МОЕГО мира... И вот в чем дело:
Как-то так вышло, что у меня по жизни "подружками" были парни (только две подруги есть). Мне это нравилось... С девушками у меня всегда почему-то было мало о чем поговорить даже. А с парнями интересы схожи, общаться как-то проще было и т.д. Причем они мне были именно друзьями, никаких романтических чувств. И я всегда гордилась тем, что могла с полной уверенностью сказать: "Дружба между парнем и девушкой СУЩЕСТВУЕТ!"
И первым условием при вступлением в близкие отношения с Митей я поставила - не ограничивать мою свободу в общении с парнями-друзьями. У него были друзья-девушки. Не ревновали, не ограничивали. До поры до времени. Потом он стал жутко ревновать ко всем друзьям, потом - вообще ко всем. Я стала за собой тоже замечать ревность (хотя он мне давал поводы...). Я стала ревновать его даже к тем, в ком абсолютно уверена - потому что неуверена в НЕМ, а не в девушках... Наверное, это даже не ревностью надо назвать, а страхом... Но не об этом конкретно речь.
Теперь все труднее становится встречаться или даже просто общаться с друзьями - когда у них появляются девушки, те начинают сильно ко мне ревновать. Вот как сегодня - Саня (братишка мой, года 4 как...) рассказал, что его девушка устроила ему скандал, узнав, что он со мной общается (и не важно, что общением это с трудом можно назвать, мы очень редко даже в асе стали общаться, а виделись - так вообще полгода назад, если не больше). И это, кстати, не первая его девушка, приревновашая ко мне за эти годы...
ПОЧЕМУ ЛЮДИ ПЕРЕСТАЛИ ВЕРИТЬ В ДРУЖБУ МЕЖДУ ПОЛАМИ??? даже, похоже, я...
я не хочу терять этот кусок своего мира, один из немногих, в который я еще твердо верила...
мне становится все труднее стоять на ногах, когда мой мир трещит по швам с каждым днем все сильнее...

Постриглась... чуть-чуть... Последний раз это делала 3,5 года назад...
говорят, часто это помогает - вроде как отрезает неприятности накопившиеся....
Пока не полегчало, наоборот - грустно очень...

а ему плевать... как всегда

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Да... пожалуй, главной фразой вчерашнего вечера стала "она сейчас должна быть на даче, а я на репе... но мы здесь". А дело в том, что я, несмотря на жуткую грозу, поехала почему-то на болото, почти не надеясь, что он там. Но он был там. Мы стояли, обнявшись, под дождем, насквозь промокшие... и я лишь повторяла: "как же я соскучилась", - целуя мокрую колючую щеку. Мы крутили пои под дождем, потом пытались согреться кофе в кафешке у фонтана.
Потом приехала сесренка Лагуз, хиппово посидели, особенно когда он всех облил пивом было как-то хорошо и спокойно... очень странно... Потом крутили пои втроем, пытались одновременно петь
А потом он сказал: "А поехали на ночь ко мне", - и я просто ответила: "поехали", - и мы поехали. Потрясающая ночь... м-м-м...
Да, вот такие вечера, вот такие совпадения и доказывают, что это судьба... и ведь такие вещи - самые искренние... Мы были беззащитны друг перед другом, абсолютно. Просто сделали так, чтоб этот вечер и ночь были...хорошими, честными.
Но как же не хотелось ехать утром домой!!!
Щас дерьмово себя чувствую... наверное, сказывается и то, что вчера я насквозь промокла и замерзла. Ладно, это все уже так неважно...

начала в феврале - дописала только что... вот...Последняя свеча –
И рвется луч надежды.
Последняя свеча –
Не будет все как прежде.
Последний крик огня,
И взор мой потухает.
Тебе не жаль меня –
Ты даже не вздыхаешь…
Ты сжег мою свечу –
Во тьме судьба остаться…
Твой дом – не мой приют:
Бессмысленно стучаться.
Последний вылит свет
Безжалостной рукою.
Нарушенный обет –
Ни мною, ни тобою.
Последний острый взгляд,
Твое прикосновенье,
Свершается обряд
Последнего Прощенья.
Последний зов луны –
Пришла пора расстаться.
Две двери, две стены,
Последние повстанцы.

вот все, чего стояли все его слова все это время "возвращения" - снова трусливое "прощай"...

никогда он не докажет свою любовь... ему проще уйти... не сомневаюсь даже, что уже есть к кому...

ненавижу...

за то, что заставил снова поверит в сказку! за издевательства! за эгоизм беспредельный, ради которого и убить может, и унизить, и на глотку наступить той, кого называл любимой... Господи...

я ведь так верила! я ведь так люблю этого идиота!!! хоть он и недостоин этого!

он сказал, что больше не уйдет! он сказал, что поможет!

и вот - "прощай"...

вот чего стоит любовь его... иллюзия...

я не нужна ему, он не любит меня... просто развлекается...

и нехрен было врать, что у него есть "Цель": когда у человека есть Цель, он от нее не отступается! он же не приложил никаких усилий - никаких! зато орал направо и налево, сколько всего "для нас" сделал. А сам даже поговорить со мной не захотел. Трус. Подлый человек! Так изнасиловать мою мечту...

у меня нет больше ни сил, ни желания унижаться - а ему только это от меня нужно. хватит!

он сам все испортил - сам все убил... надеюсь, совесть замучает его! если она у него есть...

да! два человека, которые мне столько раз говорили, что любят меня... ЛЮБЯТ, черт подери!!!

прямо после окончания репы, когда вышли с базы, на меня сначала посыпались наигнуснейшие смски сначала от Мити (уже чуть не разрыдалась), потом позвонил брат и стал нести какую-то чушь, потом орать, наезжать на меня - а я даже не понимала за что! и снова Митины смс... словно сговорились! еле сдержала все накопившееся до дома - а дома просто разрыдалась... до сих пор не могу остановиться...

за что?...

особенно Митя... ну просто на ровном месте! за полчаса смсок 20 если не больше - одна хуже другой... и так обидно - ни за что! и периодически еще возмущается типа "не опровергаешь! значит, я прав!"... но ведь это бесполезно...

Господи...

и пишет, пишет, пишет, как он хочет счастья, любви и т.д. и т.п. Боже! а я еду читаю и еле слезы сдерживаю. Я ведь тоже этого хочу... но я живу без этого уже ТАК давно... и ведь по его вине... а он еще и меня обвиняет...

какой же он стал... холодный... эгоистичный... тебовательный...

Даже в Питер меня не пускает, хотя САМ пообещал, что ревновать не будет... теперь развил теорию, что я еду к братишке Феанору, простите, трахаться! Да как он смеет меня обвинять в таком! Тем более, что мы даже не вместе... я вещь для него, собственность... А я ведь даже ни разу не изменила ему - ни морально, ни физически - когда он уходил от меня на полгода, когда он трахался с другими - ни в прошлом году, ни в этом... так за что же он смеет такое говорить обо мне???... он, который заглядывается на каждую бабу! он, который дважды уходил от меня жесточайшим образом к первой встречной бляди! мне, которая даже смотреть ни на кого не могла, ждала его! мне, которая не смела и думать об измене, не смотря на то, что была одна, брошена им, а значит даже изменой назвать нельзя! да чтоб у него язык отсох за эту грязь!



как же мне одиноко... Господи... за что?... я ведь ничего не сделала...

когда же он меня согреет... ну сколько можно меня пинать?...

я же хочу быть с ним... я же люблю его... но я не могу так больше!

когда же он будет меня Любить?... не могу больше жить пустыми словами... не могу больше есть на завтрак надежду, а на ужин - отчаяние и безысходность, ночью - глотать слезы горечи, а утром просыпаться с несварением одиночества и разбитой мечты...

я не могу больше...

когда же он хоть попытается понять меня... когда же он перестанет хоть больно мне делать, если уж не может сделать счастливой...

зачем он мучает меня, если даже не любит? если снова стремится уйти... угрожает уходом, расправой, чуть не убийством моим при каждой ссоре, при каждом моем "нет"... мне ведь так мало надо - каплю тепла, но настоящего... каплю любви, но чистой... каплю терпения, но безкомпромисного... и все будет... ВСЕ... все, чего он хочет... но он не поймет...



...а на завтрак я снова поджарю калорийную надежду и запью сильноалкогольной верой...

Давненько не появлялось новых ПЧ...

 Энди Вардас, welcome to my nightmare (I hope you're gonna like it)

проходи, проходи... вина?

что привело?