кто когда-нибудь видел меня в гневе, всеми силами старается больше не доводить меня до такого. Кроме одного человека. Ну вот ведь сука! Мало того, что разбудил утром, вытащив меня из сладчайшего заслуженного наконец сна, так еще и испортил настроение на весь день! вот ведь ни себе ни людям!
А все потому, что возомнил себя Богом: ему все дозволено, а попробуй возразить! Ведь специально довел, чтоб обвинять потом... как же меня тошнит от этих игр. А как же хорошо ..., что мы больше не вместе. Сасибо, Господи, за избавление от такой гангрены!

А еще меня неимоверно бесит, насколько меняется поведение одного и того же человека в одной и той же ситуации с разницей лишь в отношениях: когда ты его целуешь, спишь с ним, принадлежишь ему - т.е. когда вместе, и когда ты уже не с ним и можешь делать что захочешь. Типа читать дальше, заболел ты и не знаешь, сможешь ли придти на репу: 1)"Ну, милая... не переживай. Главное - лечись! постарайся пожалуйста выздороветь и придти. Но не насилуй себя" и 2)"Мне насрать, что ты болеешь! Ты всегда болеешь! Чтоб вылечилась и притащила свою задницу на репу и ниипет! Иначе ты не вЭхоз!"
Выводит из себя и такая двуличность, когда сначала человек строит из себя заботливого, понимающего, говорит "да, конечно. я прекрасно понимаю... ничего страшного", а потом (когда ему это на руку!) будет прилюдно тебя унижать за это и обвинять. Ну например читать дальше, как моя поездка в Питер: 1)"Да, я понимаю. Тебе нужно было отвлечься, отдохнуть. Не переживай. Все мы люди." и 2)"А, ты,****, просто уебала в Питер, когда тебе приспичило. Эгоистка! (много нецензурщины)"

Забавно всегда наблюдать, как человек, сам сделавший что-то, за что тебя некоторое время назад чуть не кастрировал, находит себе тысячу оправданий, отметая твои аналогичные... Почему некоторые люди ставят себя выше других?

А еще сегодня после репы я узнала интересную вещь...читать дальше Оказывается, многие ходят на концерты Двумерия только, чтобы "посмотреть на классную девушку, круто играющую на басу". Польщена. Даже шокировна. Не знала.

52 серии за три дня это много?... наверно.. но засасывает насмерть!
только вот... очень хочется смотреть его не в одиночестве...

Я тут с ума схожу, волнуюсь, как он там после вчерашнего нападения, что аж на репу не пришел... И тут понимаю, что он пошел на концерт ДорВара... охренеть! значит, Эхоз играть ему больно, а ДорВар вполне терпимо... И после этого он еще смел упрекать меня в том, что я порой отдаю предпочтение другим своим группам (что, кстати, неправда)!!! каково???
я в ярости!

как же противно, больно, обидно, когда к тебе обращаются за помощью только из-за того, что нельзя, например, позвонить в это минуту тому, к кому хотел бы... да еще и говорит сам об этом... После этого ты и поочь не можешь, и тебе самому становится херово...
а так хочется быть для кого-то Лучиком Света... да куда уж мне!...

и все-таки мне стыдно за жесткость... не по-человечески это... очень стыдно... опять я все испортила
я поняла: все мои беды из-за ...того, что я просто человек, к тому же женщина...

...чем больше даешь мужчине свободы, тем меньше она ему нужна...
поэтому больше такой слабости я не поддамся, такую ошибку не совершу: у моего мужчины всегда будет столько свободы, сколько ему будет нужно, чтобы чувствовать себя комфортно. Любимому надо просто доверять и сильно любить. А чтобы он не захотел променять меня накого-то\что-то совсем, всегда же есть женские штучки и умения - сам не захочет лишаться этого Верно?

За один день умудрилась получить аж два зачета - поведение потребителей и макретинговые коммуникации - и даже поставить в зачетку... хи-хи...
Буду пить кофе, расшивать наконец хиппово сумку, писать новую статью (ибо понравилось - вот и решила воспользоватся предложением Олейникова) и продолжать запоем смотреть "Наруто" (ибо позитивно), мечтая о рамене...

все... нет у меня билетов в вожделенный Петербург, куда так стремится мое сердце... одна радость: хоть долг Валере отдам...
а еще зачет по экономике и управлению предприятием тоже вычеркивается, ибо получила
а еще я такая неуклюжая! это ж надо было столько времени бегать по городу, ни разу не поскользнувшись, и упасть-таки у самого подъезда, да так, что аж в глазах потемнело от боли, хоть приземлилась только на одно колено... еле доползла до квартиры, сжимая зубы... колено распухло очень сильно и очень болит... блин... вовремя...

с голосом и горлом проблемы... что же делать?... опять этот *** будет меня морально насиловать, словно тут моя вина и словно у меня с ним контракт и я ДОЛЖНА все делать по его поганому слову...
Господи, как же все-таки хорошо, что мы больше не вместе... все, воистину, познается в сравнении... Я стала спокойней и пофигистичней, потому что больше не обязана терпеть его издевательства и могу спокойно посылать нахуй то, что мне дискомфортно, беречь свои нервы. Хотя он почему-то до сих пор позволяет себе разговаривать со мной и требовать, словно я рабыня. Тварь.
Заметила интересную вещь... читать дальшеза эти годы мои привычки и таланты не изменились. Но почему же, когда мы были вместе, я потрясающе пела, божественно играла на флейте, писала классные партии, выкладывалась на репах, столько всего умела и была просто идеалом, а после расставания петь резко разучилась, распизяйничаю, для группы вообще пальцем не пошевелила и т.д. и т.п. Странно, один и тот же человек, но почему ж, черт возьми, такой разный?... вопрос: мне тогда врали или сейчас?...

любовь... она другая... она такая теплая и мягкая... с ней ты не одинок, несмотря ни на время, ни на расстояния.... с ней ты чувствуешь себя под защитой... и так уютно... и все плохое стекает, как дождь по лобовому стеклу... любовь... и я буду ждать...

Цитата: "...ты мне надоела!"
Вот они - наконец-то! - те самые слова Истины, рвавшиеся из всего его существа все это время. Ну и почему он так боялся сказать их раньше - все бы сразу встало на свои места и не мучались бы... Сколько ж времени потеряно...
...но лучше поздно, чем никогда... даже полегчало что ли...

хочется чего-то настоящего... так надоели маски, лицемерие, натянутые улыбки и сжатые губы, какие-то игры, ложь, зловоние... никто не настоящ...
Я вчера много пила, стараясь заглушить гнев и раздражение, и в безбашенности вытворяла черти что... а я хочу делать что захочу!!! но почему после "делаю что хочу" мне потом стыдно? я вроде была настоящей, но все равно под маской... значит, ненастоящая?... хм...
кстати, вот фоточка с концерта... я гот заоодно посмотрите на черные волосы...тык

а еще меня достало читать дальше, что он так себя со мной ведет, словно я рабыня какая-то... почему-то считает, что я как прежде должна оправдываться в своих действиях, должна делать что он скажет, не имея права на свое мнение и свои дела...
а потом еще и встретиться предлагает ага, уже побежала! я уже не та послушная собачка! а нервы мои мотать просто так - из твоей прихоти - я больше не позволю, так и знай.
И еще: заканчивай эти свои шантажи, угрозы выгнать меня из группы при малейшем неподчинении. Во-первых, у тебя нет на это права. Во-вторых, нет серьезной причины. В-третьих, я не виновата, что не смогупоехать к Питону из-за того, что у меня нет голоса и болит горло - смысл ехать-то?! если б бас писать - то ладно, но не на вокал! соображай, придурок, на что обижаться.